Me dieron un poema que empezaba en serio y terminaba en joda, para que trate de terminarlo en serio, porque era buena la idea. Algo que a mi me costó. Pasar algo en joda a algo en serio, no es para mi. Pero hice lo mejor que pude y quedó esto. Espero les guste. Primero está el poema original y después el reeditado.
Poema del gaucho donante
Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
Que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
porque yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un gran necesitado,
mi pene será donado.
Que lo use sin recato
que esta bien acostumbrado
Que lo ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
él no se va a gastar
por más que se lave y use.
Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.
Y no las voy a donar
pues no sé qué sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.
El culo, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
Pensarlo me da terror.
¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricón?...
Pues es un hecho bien cierto,
lo digo sin vanidad:
Qué triste, ya estando muerto
Perder la virginidad!
La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y muerto entregar el culo...?
Poema del gaucho donante 2
Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
Que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
porque yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un amante innato,
mi miembro será donado.
que sea usado sólo
cuando sienta que sea amado.
Mis ojos de lince dono
Ojalá para otro gaucho
Que andando de noche el campo
Vea alambres y charcos.
Y quiero que lengua y boca
Que la tomen sin dudar
La lengua para algún tìmido
La boca para besar.
Orejas, nariz y manos
Se los dono a Cupido
Para que cuando a alguien fleche
Use todos los sentidos.
Y algo me llevaré
A mi tumba que no dono
Yo me iré junto a mi alma
Porque es mi gran tesoro
Para que todos los pibes
Aprendan desde chiquitos
Que el alma es una planta
Que se riega despacito
Que se riega dìa a dìa
Con cariño, amor, ternura
Con espíritu de vida
Con esperanza y dulzura.
Cada cual nace con una
Que debe cuidar y a esta
la debe fortalecer
y construir aunque cuesta.
Asì que pibe querido
Tus padres junto conmigo
Te damos la parte física
vos, ponè empeño, mi amigo
A algo que es solo tuyo
Que nace sólo con vos
Esto no es ningún chamuyo
aunque no creas en Dios
Renacé desde tu alma
que no es ningún chamuyo
jugáte entero por ella,
Que eso es bien tuyo.
Piki Peters
jueves, 28 de julio de 2011
martes, 7 de junio de 2011
¿Es trabajo o placer?
Piki Adjunto enviado el Lunes 8 de Marzo de 2010:
Jajajajaja. Jua. Juaaaaa. Jua. Todavía me estoy riendo, porque acabo de leer el Piki Adjunto de hoy. Un chiste, un toque largo, pero de los que yo llamo: "Monumentales". Muy bueno, de oficina. Me imaginé un final, apareció otro. Es como cuando tratás de saber cuál es el truco, el recurso que va a usar un mago para hacerte un truco, y te termina cagando, para decirlo en criollo. Y la verdad, te cagó y no disfrutaste el truco. No lo viste como un truco de magia, como lo ve un pibe, que se deja maravillar y sorprender por la magia. Y si le llegás a acertar y adivinar el truco que hizo el mago, seguro te queda alguna duda. Seguro. Se los digo por experiencia. Jajaja. Tengo un hermano mago y le he adivinado algunos trucos, ¡¿para qué?! Es como dejar el zorro a cuidar las gallinas, no tiene mucho que ver el dicho, pero es como que le tomaste el gustito a revancha a adivinar un truco, le tomaste confinanza y ja, el mago que te toque, te va a cagar en los 59 trucos siguientes. ¿Mi consejo? Disfruten la magia y no traten de descubrirla. No es raro que éste chiste se parezca a un truco de magia y tenga ese lado de sorpresa e ingenio, porque el chiste me lo mandó un mago. No lean más esto, lean el Piki Adjunto de hoy, que la verdad, es 5 estrellas.
Saludos
Piki Peters
Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
¿Hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
- ¿Hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Director le da una hora para responder.
El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de
Jajajajaja. Jua. Juaaaaa. Jua. Todavía me estoy riendo, porque acabo de leer el Piki Adjunto de hoy. Un chiste, un toque largo, pero de los que yo llamo: "Monumentales". Muy bueno, de oficina. Me imaginé un final, apareció otro. Es como cuando tratás de saber cuál es el truco, el recurso que va a usar un mago para hacerte un truco, y te termina cagando, para decirlo en criollo. Y la verdad, te cagó y no disfrutaste el truco. No lo viste como un truco de magia, como lo ve un pibe, que se deja maravillar y sorprender por la magia. Y si le llegás a acertar y adivinar el truco que hizo el mago, seguro te queda alguna duda. Seguro. Se los digo por experiencia. Jajaja. Tengo un hermano mago y le he adivinado algunos trucos, ¡¿para qué?! Es como dejar el zorro a cuidar las gallinas, no tiene mucho que ver el dicho, pero es como que le tomaste el gustito a revancha a adivinar un truco, le tomaste confinanza y ja, el mago que te toque, te va a cagar en los 59 trucos siguientes. ¿Mi consejo? Disfruten la magia y no traten de descubrirla. No es raro que éste chiste se parezca a un truco de magia y tenga ese lado de sorpresa e ingenio, porque el chiste me lo mandó un mago. No lean más esto, lean el Piki Adjunto de hoy, que la verdad, es 5 estrellas.
Saludos
Piki Peters
Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
¿Hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
- ¿Hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Director le da una hora para responder.
El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de
Para las mujeres
Piki Adjunto enviado el 10 de Agosto de 2009:
Como era tan bueno el archivo adjunto, sobretodo para las mujeres, pero también para los hombres porque tenemos que valorar a las mujeres, ese aparatito especial con mil sentimientos que funciona al lado nuestro, que son súper-valiosas. Bueno, como era tan bueno el adjunto, para enviarlo, y que sea un Piki Adjunto tenía que ser en joda, y éste es en serio. Por eso el chiste está en el cuerpo del este mismo mensaje, pero más abajo. Es como decirle a tu novia, cuando te juntás con ella un sábado a la noche en tu casa: -Yo te quiero... yo te adoro... pero sabés dónde está lo importante de esta noche??? -Está en mi cuerpo, pero más abajo. Me fui al re-pasto. Pero bueno, dicho sutilmente, sin nombrar malas palabras queda ahí... no sé si bien... queda ahí... Hasta capaz que algunos no lo entiende. No, ja, de algo estoy seguro, seré ingenioso, pero no boludo, hoy en día, en este tema, la gente, podrá ser jodona, pero lo van a entender al chiste que hice recién. Así que no hagan trampa, después de leer esto, vean el Piki Adjunto y después recién vean el final, que está escrito más abajo: está después del clásico Saludos. Piki Peters. Sí... mucho más abajo. Casi como tengo abajo yo la... rodilla. Porque si intentaba modificar esta Presentación de Power Point y agregarle un final, mientras además hacía el formato del texto igual al original, iba a terminar en Enero del año que viene, me iba a re-cagar a pedos el que lo hizo al archivo y me iba a cagar a pedos Dios. Porque: sí, les adelanto, está Dios en el Piki Adjunto. No, no Maradona, queridos recibidores de Piki Adjuntos futboleros, sino Dios: el Señor, el barba, el de arriba. Fuera de joda, vean el adjunto, que está bueno. A todas las mujeres que conozco, un abrazo. Aunque esto debería ser enviado el Día de la Mujer, el Día de la Madre o el Día que me levante temprano (vean a qué hora salió el e-mail).
Saludos
Piki Peters
Dios estaba en su sexto día de trabajo de horas extras, ¿no era que descansaba los domingos? Ponéle que sea un lunes cuando Dios arrancó a trabajar. Más 6 días de horas extras: trabajó hasta el domingo. Acá hay un gran desfasaje en la historia de la creación de la huimanidad. Y si el trabajo de lunes a sábado del barba era obligatorio (que me imagino que era así, con la exigencia de la creación de un mundo), arrancó a trabajar un domingo (para que sean horas extra), terminó un viernes. Me imagino que se habrá tomado el finde para torrar un rato, lastrar bien, darse un paseíto en el Tren del Cielo, el que dice la Sole en la canción, mientras se tomaba un helado, de, ponéle: Chocolate y Crema del Cielo, que, esta última, estaría más barata allá arriba. Y más fácil de hacer. Ahí me surgen dos dudas: ¿qué le ponen a la crema del cielo para que sea celeste??? y; ¿Dios hizo todo desde el cielo?, ¿o se venía a trabajar abajo? Porque hacer todo y transportarlo. Laaa, ¡qué trabajo! Bueno, se creó una humanidad el tipo, el trabajo pesado no era problema para él. Igual, yo lo que escuché era que trabajaba en la fábrica: “El Edén S.A”, pero no sé más. Para mi se venía algunos días, tendría algún chalecito acá abajo, en un barrio privado. O mandaba a los ángeles a traer todo lo que se hacía arriba y lo traían ellos para abajo, ¡ahí está! ¡de ahí que los ángeles tenían alas! Laaa, para traer una vaca!!! Dicen que acá hay un malentendido en la info que se tiene de esa época, porque según he escuchado, el ángel que guiaba a los ángeles transportadores era el Ángel de la Guarda. Ahí se crea y por eso todo tenemos uno. Pero, refiriéndonos a ese proceso divino de transportación: creo que había uno en la estratósera, otro en la hidrósfera, en todos los pejes y ahí los guiaban, por eso se les llamó Ángel de la Guarda, porque les decían: ¡Guarda con las gaviotas! (que ya habían sido creadas y andaban circulando), guarda con los ventarrones antes de la geósfera, y guarda con el peaje del Ángel José, que cobra coimas. De ahí que todos tenemos un Ángel de la Guarda, que nos dice: ¡Guarda el auto, guarda con los excesos, etc! Nos cuida, de ahí el Ángel de la Guarda. Y digo que habia un malentendido, porque el Ángel de la Guarda no es el mismo que el Ángel Guardián, que todos tenemos uno, que es el que nos cuida de noche, el sereno divino, vendría a ser. Dicen los rumores que es amigo y cobra algún dinerito del Ratón Pérez, el de los dientes. Dicen incluso, que el Ángel Guardián era muy buena persona, pero tenía un lado un poco lucrativo…: te hacía caer, te escondía el cepillo de dientes, para cobrar algunos pesitos mediante la Sociedad Guardían-Pérez. Pero todos nos preguntamos: ¿de qué vivía el Ángel de la Guarda si los dientes se caen cada muerte de Obispo? Y todos sabemos que matar a los Obispos era un pecado y el Ángel no lo hacía, además le generaba problemas con la Inglesia y con Dios. ¿Sabén de qué vivía??? Era Guardián del Ratón. Ja, ¿insospechado, viste? Porque, en esa época, el Ratón hacía viajes al cielo. Creo que andaba en trámites de que le creen el queso, de que le hagan tardar la aparición de los dentífricos. Y en esos viajes lo custodiaba el Ángel Guardián. Estamos hablando del primer Ratón Pérez y el primer Ángel Guardián, después aparecieron muchos más, nos nos vayamos de la época histórica. Y ¿de quién lo ciudaba se preguntarán ustedes??? Si en el largo camino al cielo, no había peligros, excepto, por supuesto, los normales: ventarrones, tormentas, águilas vizcas, bueno, esos, se conocen… ¿pero de quién lo ciudaba??? Piensen… aver…, ¿de quién lo cuidaba???? Piensen un toque más… Es conocido…, recién en esta época se hizo un tema musical con el: ¡Del Gato Volador! Y esto de los trámites para que le hagan perder los dientes de leche a los chicos más rápido y ganarse unos mangos le trajo problemas al Ratón Pérez y al Ángel de la Guarda con el Ángel Guardián, que protegía a los pibes de los peligros también un poco… Ja: se pensaban que los puteríos los inventaron Rial, Canosa, Tinelli y a los negocios Grondona, los empresarios, el fútbol: ¡no! Los creó el Señor, cuidadito. Bah, en realidad, se fueron dando con la evolución, no es que los creó el barba así de una.
Había problemas también con los transportadores, y no estoy hablando de los útiles escolares que miden los ángulos, sino, de los ángeles transportadores, porque les pagaban muy poco y.. Bueno, ponéle que te toque transportar un arbusto: joya!, o una piedra!: vaya y pase. Pero para hacer una montaña cuántas piedras había que transportar, eh??? ¿Y si te tocaba transportar un puente?, ¿o a la ballena???, ¿cómo hacés para dividir la ballena? Había que traerla entera. De yapa, dice la historia, que decían: -Ángel!, -¿Qué? –Guarda! –Que va-llena (la ballena). Así que, transportar el animal de mar más grande sin poder traerlo en partes… Je, reíte vos, pero no es joda. De yapa los ángeles trasnportadores para viajar de noche, tenían el círculo en la cabeza, que le hacía de luz, pero vos sabés lo que salía recargar la batería de los círculitos esos??? Ya había sobrexplotación ahí. No quiero decir que Dios sea malo. No, ese es el Diablo. El tipo creó todo, despacito, a su ritmo, y lindo mundo se mandó. Pero bueno, a veces las arcas de Noé no alcanzaban para pagar todos los gastos de viajes y encomiendas… ¿Se piensan que la creación fue gratis??? A leer la Biblia, muchachos!!!! Che, ahora que nombro al Diablo: ¿a Independiente le dirán diablo porque es malo, porque el club es un infierno? Yo creo que no. Juega bien y es uno de los cinco grandes. Yo soy de Racing, pero me enorgullece pertenecer al único barrio con dos grandes. Bueno, gente, los dejo, ésta es la parte de joda del Piki Adjunto. Nos veremos en el futuro, con maaaaaaassssss…… fantabulosos…… cósmicos…. divinos (en este caso)….. de pelos, de película (como dice Bart Simpson)…. y espectacu-joyas…..: ¡Piiikkiiii Adddjuntos!
Como era tan bueno el archivo adjunto, sobretodo para las mujeres, pero también para los hombres porque tenemos que valorar a las mujeres, ese aparatito especial con mil sentimientos que funciona al lado nuestro, que son súper-valiosas. Bueno, como era tan bueno el adjunto, para enviarlo, y que sea un Piki Adjunto tenía que ser en joda, y éste es en serio. Por eso el chiste está en el cuerpo del este mismo mensaje, pero más abajo. Es como decirle a tu novia, cuando te juntás con ella un sábado a la noche en tu casa: -Yo te quiero... yo te adoro... pero sabés dónde está lo importante de esta noche??? -Está en mi cuerpo, pero más abajo. Me fui al re-pasto. Pero bueno, dicho sutilmente, sin nombrar malas palabras queda ahí... no sé si bien... queda ahí... Hasta capaz que algunos no lo entiende. No, ja, de algo estoy seguro, seré ingenioso, pero no boludo, hoy en día, en este tema, la gente, podrá ser jodona, pero lo van a entender al chiste que hice recién. Así que no hagan trampa, después de leer esto, vean el Piki Adjunto y después recién vean el final, que está escrito más abajo: está después del clásico Saludos. Piki Peters. Sí... mucho más abajo. Casi como tengo abajo yo la... rodilla. Porque si intentaba modificar esta Presentación de Power Point y agregarle un final, mientras además hacía el formato del texto igual al original, iba a terminar en Enero del año que viene, me iba a re-cagar a pedos el que lo hizo al archivo y me iba a cagar a pedos Dios. Porque: sí, les adelanto, está Dios en el Piki Adjunto. No, no Maradona, queridos recibidores de Piki Adjuntos futboleros, sino Dios: el Señor, el barba, el de arriba. Fuera de joda, vean el adjunto, que está bueno. A todas las mujeres que conozco, un abrazo. Aunque esto debería ser enviado el Día de la Mujer, el Día de la Madre o el Día que me levante temprano (vean a qué hora salió el e-mail).
Saludos
Piki Peters
Dios estaba en su sexto día de trabajo de horas extras, ¿no era que descansaba los domingos? Ponéle que sea un lunes cuando Dios arrancó a trabajar. Más 6 días de horas extras: trabajó hasta el domingo. Acá hay un gran desfasaje en la historia de la creación de la huimanidad. Y si el trabajo de lunes a sábado del barba era obligatorio (que me imagino que era así, con la exigencia de la creación de un mundo), arrancó a trabajar un domingo (para que sean horas extra), terminó un viernes. Me imagino que se habrá tomado el finde para torrar un rato, lastrar bien, darse un paseíto en el Tren del Cielo, el que dice la Sole en la canción, mientras se tomaba un helado, de, ponéle: Chocolate y Crema del Cielo, que, esta última, estaría más barata allá arriba. Y más fácil de hacer. Ahí me surgen dos dudas: ¿qué le ponen a la crema del cielo para que sea celeste??? y; ¿Dios hizo todo desde el cielo?, ¿o se venía a trabajar abajo? Porque hacer todo y transportarlo. Laaa, ¡qué trabajo! Bueno, se creó una humanidad el tipo, el trabajo pesado no era problema para él. Igual, yo lo que escuché era que trabajaba en la fábrica: “El Edén S.A”, pero no sé más. Para mi se venía algunos días, tendría algún chalecito acá abajo, en un barrio privado. O mandaba a los ángeles a traer todo lo que se hacía arriba y lo traían ellos para abajo, ¡ahí está! ¡de ahí que los ángeles tenían alas! Laaa, para traer una vaca!!! Dicen que acá hay un malentendido en la info que se tiene de esa época, porque según he escuchado, el ángel que guiaba a los ángeles transportadores era el Ángel de la Guarda. Ahí se crea y por eso todo tenemos uno. Pero, refiriéndonos a ese proceso divino de transportación: creo que había uno en la estratósera, otro en la hidrósfera, en todos los pejes y ahí los guiaban, por eso se les llamó Ángel de la Guarda, porque les decían: ¡Guarda con las gaviotas! (que ya habían sido creadas y andaban circulando), guarda con los ventarrones antes de la geósfera, y guarda con el peaje del Ángel José, que cobra coimas. De ahí que todos tenemos un Ángel de la Guarda, que nos dice: ¡Guarda el auto, guarda con los excesos, etc! Nos cuida, de ahí el Ángel de la Guarda. Y digo que habia un malentendido, porque el Ángel de la Guarda no es el mismo que el Ángel Guardián, que todos tenemos uno, que es el que nos cuida de noche, el sereno divino, vendría a ser. Dicen los rumores que es amigo y cobra algún dinerito del Ratón Pérez, el de los dientes. Dicen incluso, que el Ángel Guardián era muy buena persona, pero tenía un lado un poco lucrativo…: te hacía caer, te escondía el cepillo de dientes, para cobrar algunos pesitos mediante la Sociedad Guardían-Pérez. Pero todos nos preguntamos: ¿de qué vivía el Ángel de la Guarda si los dientes se caen cada muerte de Obispo? Y todos sabemos que matar a los Obispos era un pecado y el Ángel no lo hacía, además le generaba problemas con la Inglesia y con Dios. ¿Sabén de qué vivía??? Era Guardián del Ratón. Ja, ¿insospechado, viste? Porque, en esa época, el Ratón hacía viajes al cielo. Creo que andaba en trámites de que le creen el queso, de que le hagan tardar la aparición de los dentífricos. Y en esos viajes lo custodiaba el Ángel Guardián. Estamos hablando del primer Ratón Pérez y el primer Ángel Guardián, después aparecieron muchos más, nos nos vayamos de la época histórica. Y ¿de quién lo ciudaba se preguntarán ustedes??? Si en el largo camino al cielo, no había peligros, excepto, por supuesto, los normales: ventarrones, tormentas, águilas vizcas, bueno, esos, se conocen… ¿pero de quién lo ciudaba??? Piensen… aver…, ¿de quién lo cuidaba???? Piensen un toque más… Es conocido…, recién en esta época se hizo un tema musical con el: ¡Del Gato Volador! Y esto de los trámites para que le hagan perder los dientes de leche a los chicos más rápido y ganarse unos mangos le trajo problemas al Ratón Pérez y al Ángel de la Guarda con el Ángel Guardián, que protegía a los pibes de los peligros también un poco… Ja: se pensaban que los puteríos los inventaron Rial, Canosa, Tinelli y a los negocios Grondona, los empresarios, el fútbol: ¡no! Los creó el Señor, cuidadito. Bah, en realidad, se fueron dando con la evolución, no es que los creó el barba así de una.
Había problemas también con los transportadores, y no estoy hablando de los útiles escolares que miden los ángulos, sino, de los ángeles transportadores, porque les pagaban muy poco y.. Bueno, ponéle que te toque transportar un arbusto: joya!, o una piedra!: vaya y pase. Pero para hacer una montaña cuántas piedras había que transportar, eh??? ¿Y si te tocaba transportar un puente?, ¿o a la ballena???, ¿cómo hacés para dividir la ballena? Había que traerla entera. De yapa, dice la historia, que decían: -Ángel!, -¿Qué? –Guarda! –Que va-llena (la ballena). Así que, transportar el animal de mar más grande sin poder traerlo en partes… Je, reíte vos, pero no es joda. De yapa los ángeles trasnportadores para viajar de noche, tenían el círculo en la cabeza, que le hacía de luz, pero vos sabés lo que salía recargar la batería de los círculitos esos??? Ya había sobrexplotación ahí. No quiero decir que Dios sea malo. No, ese es el Diablo. El tipo creó todo, despacito, a su ritmo, y lindo mundo se mandó. Pero bueno, a veces las arcas de Noé no alcanzaban para pagar todos los gastos de viajes y encomiendas… ¿Se piensan que la creación fue gratis??? A leer la Biblia, muchachos!!!! Che, ahora que nombro al Diablo: ¿a Independiente le dirán diablo porque es malo, porque el club es un infierno? Yo creo que no. Juega bien y es uno de los cinco grandes. Yo soy de Racing, pero me enorgullece pertenecer al único barrio con dos grandes. Bueno, gente, los dejo, ésta es la parte de joda del Piki Adjunto. Nos veremos en el futuro, con maaaaaaassssss…… fantabulosos…… cósmicos…. divinos (en este caso)….. de pelos, de película (como dice Bart Simpson)…. y espectacu-joyas…..: ¡Piiikkiiii Adddjuntos!
Ídolo
Piki Adjunto enviado el martes 6 de Julio de 2010.
Y sí. Los ídolos existen. A veces no cumplen con las expectativas, como el Diego. Pero el ídolo de ste e-mail se pasó. Un ejemplo para cualquiera que se quiera levantar a una mina, sin pasar sobresaltos. No les adelanto más lo de este e-mail. Para las chicas, mujeres, gente decente, niños y ancianos, este e-mail contiene malas palabras. Les vuelvo a comentar que además de estos e-mails, de los Piki Adjuntos, ya está el Blog de Los Piki Adjuntos. En realidad, son dos: elsuperagus85.blog.com y elsuperagus85.blogspot.com, me quise hacer uno y me hice otro sin darme cuenta, lo que me obliga a dejarle migajas de mis textos en tres lugares: en estos mails, y en los dos blogs. Entren y hagansé miembros, para hacer número aunque sea; como se dice en criollo: para hacer bulto. Pueden conocer la historia de los Piki Adjuntos, por ejemplo. Ya hay dos textos seguro, en cada blog. Hoy pondré el tercero. Bueno, los dejo con el chiste: disfrutenlo, compartanlo y reenvienlo.
Saludos
Piki Peters
Idolo
HECHO REAL
Se dice que el robo del banco Río, fue un robo perfecto, pero nosotros tenemos un rosarino que se mandó la estafa perfecta.
Ocurrió un viernes a la 17 hs.
Ingresa a una joyería importante de Rosario una pareja, el señor no aparentaba ser una persona adinerada, y ella era una mina infernal 100%, como decimos nosotros un YEGUÓN.
El comerciante pregunta: ¿Qué desea señor?
El señor contesta: Una joya para la señorita.
¿Qué tipo de joya prefiere?
Una pulsera, responde la señorita.
El comerciante le muestra una serie de pulseras que oscilaban entre los $600 y $ 1000.El señor muy sonriente le dice: ¿Puede ser algo de más valor?
El comerciante trae otra tanda de pulseras que oscilaban entre los $2000 y $8000.
La señorita muy contenta y entusiamada pregunta si tiene alguna pulsera con incrustaciones de piedras.
El joyero extrañado y entusiamado a su vez, trae una pulsera, y le dice -Esta es la única que tengo y cuesta $ 15.000.
El señor le pregunta a la señorita -¿Te gusta?
-Me encanta, dice ella emocionada
-Muy bien, dice el señor, la llevamos.
El comerciante comienza hacer la factura y le pregunta: -Paga en efectivo o con tarjeta.
-No, dice el señor, voy a pagarle con un cheque.
El joyero le dice: -Señor son las 17 y no puedo tener comunicación con el banco, en estos casos la norma de la casa es acreditar el cheque previamente y luego entregar la mercaderaa.
-No hay ningún problema, dice el señor, yo le dejo mi teléfono y el lunes o martes cuando ya le hayan acreditado el cheque me llama y la señorita con la factura pasa a retirarlo
-Muy bien, dice el joyero, muchas gracias por su compra.
La pareja, muy acaramelados y felices se retiran del local.
El día lunes el joyero se presenta al banco, para cobrar el cheque, y el cajero le dice:
-Disculpe señor, la cuenta no tiene fondos suficientes.
El joyero extrañado, llama al cliente por teléfono y le manifiesta lo ocurrido.
El cliente contesta: -Sí, yo sabía que te lo iban a rebotar -
Entonces, ¿qué hago con este cheque?
El cliente: - Rompelo o metetelo en el orto, total la fiesta que me hizo la mina el viernes, el sábado y el domingo no tiene precio:
.. Y si la señorita viene con la factura a retirar la joya? -
- Sacala cagando por puta y pelotuda
El joyero llama a su abogado, y le manifiesta lo ocurrido.
El abogado le dice: -No podemos hacer una denuncia porque el señor no robó ni estafó, la que tiene que hacer la denuncia es la mina, pero ella no querrá que su nombre y apellido salgan en noticias policiales.. Lo que sí podes hacer es llamar al tipo por teléfono y que por lo menos te mande un Champagne por haberte usado para conseguir a la mina y felicitarlo porque es un GENIO.
Y sí. Los ídolos existen. A veces no cumplen con las expectativas, como el Diego. Pero el ídolo de ste e-mail se pasó. Un ejemplo para cualquiera que se quiera levantar a una mina, sin pasar sobresaltos. No les adelanto más lo de este e-mail. Para las chicas, mujeres, gente decente, niños y ancianos, este e-mail contiene malas palabras. Les vuelvo a comentar que además de estos e-mails, de los Piki Adjuntos, ya está el Blog de Los Piki Adjuntos. En realidad, son dos: elsuperagus85.blog.com y elsuperagus85.blogspot.com, me quise hacer uno y me hice otro sin darme cuenta, lo que me obliga a dejarle migajas de mis textos en tres lugares: en estos mails, y en los dos blogs. Entren y hagansé miembros, para hacer número aunque sea; como se dice en criollo: para hacer bulto. Pueden conocer la historia de los Piki Adjuntos, por ejemplo. Ya hay dos textos seguro, en cada blog. Hoy pondré el tercero. Bueno, los dejo con el chiste: disfrutenlo, compartanlo y reenvienlo.
Saludos
Piki Peters
Idolo
HECHO REAL
Se dice que el robo del banco Río, fue un robo perfecto, pero nosotros tenemos un rosarino que se mandó la estafa perfecta.
Ocurrió un viernes a la 17 hs.
Ingresa a una joyería importante de Rosario una pareja, el señor no aparentaba ser una persona adinerada, y ella era una mina infernal 100%, como decimos nosotros un YEGUÓN.
El comerciante pregunta: ¿Qué desea señor?
El señor contesta: Una joya para la señorita.
¿Qué tipo de joya prefiere?
Una pulsera, responde la señorita.
El comerciante le muestra una serie de pulseras que oscilaban entre los $600 y $ 1000.El señor muy sonriente le dice: ¿Puede ser algo de más valor?
El comerciante trae otra tanda de pulseras que oscilaban entre los $2000 y $8000.
La señorita muy contenta y entusiamada pregunta si tiene alguna pulsera con incrustaciones de piedras.
El joyero extrañado y entusiamado a su vez, trae una pulsera, y le dice -Esta es la única que tengo y cuesta $ 15.000.
El señor le pregunta a la señorita -¿Te gusta?
-Me encanta, dice ella emocionada
-Muy bien, dice el señor, la llevamos.
El comerciante comienza hacer la factura y le pregunta: -Paga en efectivo o con tarjeta.
-No, dice el señor, voy a pagarle con un cheque.
El joyero le dice: -Señor son las 17 y no puedo tener comunicación con el banco, en estos casos la norma de la casa es acreditar el cheque previamente y luego entregar la mercaderaa.
-No hay ningún problema, dice el señor, yo le dejo mi teléfono y el lunes o martes cuando ya le hayan acreditado el cheque me llama y la señorita con la factura pasa a retirarlo
-Muy bien, dice el joyero, muchas gracias por su compra.
La pareja, muy acaramelados y felices se retiran del local.
El día lunes el joyero se presenta al banco, para cobrar el cheque, y el cajero le dice:
-Disculpe señor, la cuenta no tiene fondos suficientes.
El joyero extrañado, llama al cliente por teléfono y le manifiesta lo ocurrido.
El cliente contesta: -Sí, yo sabía que te lo iban a rebotar -
Entonces, ¿qué hago con este cheque?
El cliente: - Rompelo o metetelo en el orto, total la fiesta que me hizo la mina el viernes, el sábado y el domingo no tiene precio:
.. Y si la señorita viene con la factura a retirar la joya? -
- Sacala cagando por puta y pelotuda
El joyero llama a su abogado, y le manifiesta lo ocurrido.
El abogado le dice: -No podemos hacer una denuncia porque el señor no robó ni estafó, la que tiene que hacer la denuncia es la mina, pero ella no querrá que su nombre y apellido salgan en noticias policiales.. Lo que sí podes hacer es llamar al tipo por teléfono y que por lo menos te mande un Champagne por haberte usado para conseguir a la mina y felicitarlo porque es un GENIO.
martes, 3 de mayo de 2011
Secretos del mar
Piki Adjunto enviado el martes 3 de Mayo de 2011:
Secretos del mar. Y cuando digo Secretos del mar, no se van a andar haciendo ilusiones qué les voy a decir: adónde termina el mar, por qué el agua a veces por partes está de color verde, o secretos que guarda el mar, como andanzas de adolescentes, aquella payana que intentaste jugar en la playa, picarón, con tus amigos, que no duró ni una ronda, por qué cada vez que alguien juntaba las piedras que le tocaba, levantaba más arena en la mano, que un tsunami. No, estos son secretos ecológicos, es cortito, pero con música. Pesado pero con onda. Como un motoquero gordo. Ah, no! Eso sería pesado pero con Honda.
Saludos
Piki Peters
Secretos del mar. Y cuando digo Secretos del mar, no se van a andar haciendo ilusiones qué les voy a decir: adónde termina el mar, por qué el agua a veces por partes está de color verde, o secretos que guarda el mar, como andanzas de adolescentes, aquella payana que intentaste jugar en la playa, picarón, con tus amigos, que no duró ni una ronda, por qué cada vez que alguien juntaba las piedras que le tocaba, levantaba más arena en la mano, que un tsunami. No, estos son secretos ecológicos, es cortito, pero con música. Pesado pero con onda. Como un motoquero gordo. Ah, no! Eso sería pesado pero con Honda.
Saludos
Piki Peters
viernes, 22 de abril de 2011
Si mi novia fuera actriz
Piki Adjunto enviado el sábado 23 de abril de 2011:
Otro Piki Adjunto casero. Made in Agustíncho. El otro día le dije a una chica, en el chat: -Y no te olvides de Tyncho!!! (por mi). A lo que me contestó: -¿Cómo sabés que mi novio se llama Martín? Porque veníamos hablando de eso. -No, le dije. Te dije Tyncho por Agustín. Pero hoy, he aquí, he encontrado el verdadero sobrenombre, de la jerga popular, de Agustín: Agustyncho. Me fui por las ramas, que es lo que odia la esposa de Tarzán, de su cónyuge. A mi me encanta irme por las ramas, las mujeres de mi barrio me dicen: el ramero. Saquen sus conclusiones. No dije malas palabras, eh! Yendo al dato adjunto: mi novia puede ser poeta, como dije algún Piki Adjunto atrás, puede ser geóloga, qué se yo, puede ser arquitecta. Pero qué pasaría?, cómo sería: Si mi novia... fuera actriz.... A ver, che....
Saludos
Piki Peters
Si mi novia fuera actriz
Si mi novia fuera actriz
tendría una linda nariz
sería recontra feliz
y yo sería su aprendiz.
Seguro no haría bis
y no tendría ni un desliz
su atuendo sería gris
y nunca se haría pis.
Y vos de que te reís?
le diría a mi Beatriz,
mi novia, la que es actriz.
y vos de qué te reís?.
Si estornuda y hace atchís
yo le limpio la nariz
y en su cumple feliz
le regalaría un cuis.
O tal vez una perdiz
o una linda codorniz
con tal de que sea feliz
cualquier cosa por Beatriz.
Piki Peters
Otro Piki Adjunto casero. Made in Agustíncho. El otro día le dije a una chica, en el chat: -Y no te olvides de Tyncho!!! (por mi). A lo que me contestó: -¿Cómo sabés que mi novio se llama Martín? Porque veníamos hablando de eso. -No, le dije. Te dije Tyncho por Agustín. Pero hoy, he aquí, he encontrado el verdadero sobrenombre, de la jerga popular, de Agustín: Agustyncho. Me fui por las ramas, que es lo que odia la esposa de Tarzán, de su cónyuge. A mi me encanta irme por las ramas, las mujeres de mi barrio me dicen: el ramero. Saquen sus conclusiones. No dije malas palabras, eh! Yendo al dato adjunto: mi novia puede ser poeta, como dije algún Piki Adjunto atrás, puede ser geóloga, qué se yo, puede ser arquitecta. Pero qué pasaría?, cómo sería: Si mi novia... fuera actriz.... A ver, che....
Saludos
Piki Peters
Si mi novia fuera actriz
Si mi novia fuera actriz
tendría una linda nariz
sería recontra feliz
y yo sería su aprendiz.
Seguro no haría bis
y no tendría ni un desliz
su atuendo sería gris
y nunca se haría pis.
Y vos de que te reís?
le diría a mi Beatriz,
mi novia, la que es actriz.
y vos de qué te reís?.
Si estornuda y hace atchís
yo le limpio la nariz
y en su cumple feliz
le regalaría un cuis.
O tal vez una perdiz
o una linda codorniz
con tal de que sea feliz
cualquier cosa por Beatriz.
Piki Peters
jueves, 21 de abril de 2011
Si mi novia fuera poeta
Piki Adjunto enviado el jueves 21 de Abril
Piki Adjunto casero. Con ustedes una pequeña obra de un infinitésimo autor: "Si mi novia fuera poeta". Deleitensé con lo bueno de la poesía carnevalesca y rompan los huevos... si, rompan los huevos de pascua. Que alguno va a traer confites adentro. No pierdan la esperanza. Generalemente, son los más grandes los que traen confites y sorpresas. Y de las mujeres, guarda con las que tienen los gestos marcados, que son las que generalmente traen uns sorpresa con dos confites. ¡Felices Pascuas!
Saludos
Piki Peters
Si mi novia fuera poeta
Si mi novia fuera poeta
aunque no tuviera tetas
seguro que me respeta
aunque yo no tenga metas.
Pero si ella me reta
yo le digo que sus tetas
son más flacas que un feta
y con gusto a provoleta.
Sería un toque escueta
y tendría como meta
hacerme mil jugarretas:
meterme en sus maletas,
robarme a mi, mi libreta
romperme alguna raqueta
taparme la canaleta.
Mirá que cosas tan yetas
si mi novia fuera poeta.
Piki Peters
Piki Adjunto casero. Con ustedes una pequeña obra de un infinitésimo autor: "Si mi novia fuera poeta". Deleitensé con lo bueno de la poesía carnevalesca y rompan los huevos... si, rompan los huevos de pascua. Que alguno va a traer confites adentro. No pierdan la esperanza. Generalemente, son los más grandes los que traen confites y sorpresas. Y de las mujeres, guarda con las que tienen los gestos marcados, que son las que generalmente traen uns sorpresa con dos confites. ¡Felices Pascuas!
Saludos
Piki Peters
Si mi novia fuera poeta
Si mi novia fuera poeta
aunque no tuviera tetas
seguro que me respeta
aunque yo no tenga metas.
Pero si ella me reta
yo le digo que sus tetas
son más flacas que un feta
y con gusto a provoleta.
Sería un toque escueta
y tendría como meta
hacerme mil jugarretas:
meterme en sus maletas,
robarme a mi, mi libreta
romperme alguna raqueta
taparme la canaleta.
Mirá que cosas tan yetas
si mi novia fuera poeta.
Piki Peters
martes, 19 de abril de 2011
200 años igual
Piki Adjunto enviado el miércoles 20 de Abril:
Como dice León Gieco o parecido: Cinco Siglos Igual... Bueno, aquí un indicador de que hemos estado "Doscientos Años Igual". Juego de palabras, humor, fotos, datos históricos y ese qué se yo, ese no se qué, de los Piki Adjuntos. Que te siguen sorprendiendo. Que te siguen asombrado. Caminá más rápido... que te siguen unos ladrones. Es que me sube el colesterol mamasita, me sube el colesterol... chaparrita.. Bueno, gente, sin más prólogos, los dejo con el Piki Adjunto.
Saludos
Piki Peters
Como dice León Gieco o parecido: Cinco Siglos Igual... Bueno, aquí un indicador de que hemos estado "Doscientos Años Igual". Juego de palabras, humor, fotos, datos históricos y ese qué se yo, ese no se qué, de los Piki Adjuntos. Que te siguen sorprendiendo. Que te siguen asombrado. Caminá más rápido... que te siguen unos ladrones. Es que me sube el colesterol mamasita, me sube el colesterol... chaparrita.. Bueno, gente, sin más prólogos, los dejo con el Piki Adjunto.
Saludos
Piki Peters
domingo, 17 de abril de 2011
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
Piki Adjunto enviado el lunes 18 de Abril de 2011:
A ponernos en sintonía. ¿cómo explicar el nacimiento de una criatura en el siglo que corre? Acá hay una forma muy copada, muy bien pensada, con un toque de humor, y está al día con la manera y los términos que usa, acordes a esta época. Es cortito, pero muy bueno. Los dejo con un texto de apenas unos renglones. Leanló y después me cuentan.
Saludos
Piki Peters
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
.... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso
esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el
puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos
Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS
magobarri@yahoo.com
A ponernos en sintonía. ¿cómo explicar el nacimiento de una criatura en el siglo que corre? Acá hay una forma muy copada, muy bien pensada, con un toque de humor, y está al día con la manera y los términos que usa, acordes a esta época. Es cortito, pero muy bueno. Los dejo con un texto de apenas unos renglones. Leanló y después me cuentan.
Saludos
Piki Peters
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
.... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso
esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el
puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos
Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS
magobarri@yahoo.com
miércoles, 13 de abril de 2011
NO VALE CALENTARSE !!!IMPERDIBLE !!!
Piki Adjunto enviado el 14 de Abril de 2011:
¡¡¡Somos ricos!!! ¡Vamos, todavía! Yo sabía que todo no estaba perdido. Es impresionante cómo sobrevivimos en este país. Pero si somos rico. Somos tan pero tan pero tan ricos, que los que viven afuera no quieren comer de un bocado. Porque somos ricos. Ja. Y entonces, en Europa, qué hay?, exquisitos? Porque son más que ricos, ja. Bueno, yo por lo pronto, me dedico a enviarles este humilde correo, enviado por un humilde servidor yanqui. Mediante el servidor de Internet. Y creo que yo también soy servidor. Porque las chicas me dicen que soy "buen mozo".
Saludos
Piki Peters
Un ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres?.
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
Juan, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA, que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000,00 pesos ARGENTINOS). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 24 % anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 7/8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1,000 PESOS por concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA .
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc.. Jueces y otros etc. etc. que no pagan impuestos
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!
Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflación te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente:Tu pobre amigo inmigrante.
P.D. SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE CALIENTEN IGUAL QUE VOS, Y TUS GOBERNANTES RECIBAN TODAVÍA MAS PUTEADAS A SU MADRE. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN TE DICE, ALGUNA VEZ LAS COSAS SEAN DIFERENTES EN ESTE PAÍS.
Alberto "Cacho" Diaz
“El peor analfabeto, es el analfabeto político. No oye, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. No sabe que el costo de la vida, el precio del poroto, del pan, de la carne, del vestido, del zapato y de los remedios, dependen de decisiones políticas. Es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política. No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el niño abandonado y el peor de todos los bandidos: el político corrupto, mequetrefe y lacayo del gran capital”. (Bertolt Brecht).
¡¡¡Somos ricos!!! ¡Vamos, todavía! Yo sabía que todo no estaba perdido. Es impresionante cómo sobrevivimos en este país. Pero si somos rico. Somos tan pero tan pero tan ricos, que los que viven afuera no quieren comer de un bocado. Porque somos ricos. Ja. Y entonces, en Europa, qué hay?, exquisitos? Porque son más que ricos, ja. Bueno, yo por lo pronto, me dedico a enviarles este humilde correo, enviado por un humilde servidor yanqui. Mediante el servidor de Internet. Y creo que yo también soy servidor. Porque las chicas me dicen que soy "buen mozo".
Saludos
Piki Peters
Un ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres?.
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
Juan, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA, que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000,00 pesos ARGENTINOS). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 24 % anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 7/8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1,000 PESOS por concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA .
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc.. Jueces y otros etc. etc. que no pagan impuestos
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!
Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflación te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente:Tu pobre amigo inmigrante.
P.D. SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE CALIENTEN IGUAL QUE VOS, Y TUS GOBERNANTES RECIBAN TODAVÍA MAS PUTEADAS A SU MADRE. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN TE DICE, ALGUNA VEZ LAS COSAS SEAN DIFERENTES EN ESTE PAÍS.
Alberto "Cacho" Diaz
“El peor analfabeto, es el analfabeto político. No oye, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. No sabe que el costo de la vida, el precio del poroto, del pan, de la carne, del vestido, del zapato y de los remedios, dependen de decisiones políticas. Es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política. No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el niño abandonado y el peor de todos los bandidos: el político corrupto, mequetrefe y lacayo del gran capital”. (Bertolt Brecht).
martes, 12 de abril de 2011
EXCELENTE ¡¡¡ Comercial chileno, premiado en Europa
Piki Adjunto enviado el miércoles 13 de Abril
Un comercial actuado, quiero creer. Quiero creer que es tipo un juego y que no quiere asustar, sino que la gente se imagine lo que puede ocurrir si no se cumplen las leyes. Igual, si se lo imaginan, es bastante feo. Hay que saber tomarlo,si te toca participar en este comercial. Pero bueno, me dejo de prólogos y vean este cortito comercial. Cortito como patada de chancho. A mi de los dichos del campo, me gustan decir: se fue con verguenza, como perro que volteó la olla. O si le querés decir a uno que està equivocado, le decís: estás meando afuera del tarro.... Ése me encanta. Y acá, me despido, contento, como perro con dos colas.
Saludos
Piki Peters
Un comercial actuado, quiero creer. Quiero creer que es tipo un juego y que no quiere asustar, sino que la gente se imagine lo que puede ocurrir si no se cumplen las leyes. Igual, si se lo imaginan, es bastante feo. Hay que saber tomarlo,si te toca participar en este comercial. Pero bueno, me dejo de prólogos y vean este cortito comercial. Cortito como patada de chancho. A mi de los dichos del campo, me gustan decir: se fue con verguenza, como perro que volteó la olla. O si le querés decir a uno que està equivocado, le decís: estás meando afuera del tarro.... Ése me encanta. Y acá, me despido, contento, como perro con dos colas.
Saludos
Piki Peters
EXCELENTE ¡¡¡ Comercial chileno, premiado en Europa
Piki Adjunto enviado el miércoles 13 de Abril
Un comercial actuado, quiero creer. Quiero creer que es tipo un juego y que no quiere asustar, sino que la gente se imagine lo que puede ocurrir si no se cumplen las leyes. Igual, si se lo imaginan, es bastante feo. Hay que saber tomarlo,si te toca participar en este comercial. Pero bueno, me dejo de prólogos y vean este cortito comercial. Cortito como patada de chancho. A mi de los dichos del campo, me gustan decir: se fue con verguenza, como perro que volteó la olla. O si le querés decir a uno que està equivocado, le decís: estás meando afuera del tarro.... Ése me encanta. Y acá, me despido, contento, como perro con dos colas.
Saludos
Piki Peters
Un comercial actuado, quiero creer. Quiero creer que es tipo un juego y que no quiere asustar, sino que la gente se imagine lo que puede ocurrir si no se cumplen las leyes. Igual, si se lo imaginan, es bastante feo. Hay que saber tomarlo,si te toca participar en este comercial. Pero bueno, me dejo de prólogos y vean este cortito comercial. Cortito como patada de chancho. A mi de los dichos del campo, me gustan decir: se fue con verguenza, como perro que volteó la olla. O si le querés decir a uno que està equivocado, le decís: estás meando afuera del tarro.... Ése me encanta. Y acá, me despido, contento, como perro con dos colas.
Saludos
Piki Peters
lunes, 11 de abril de 2011
Chistes de Jaimito, de salón
Piki Adjunto enviado el 12 de Abril de 2011
Chistes de Jaimito. De la época de los chistes. "Mama, mamá", o del tipo: "¿En qué se parecen?", "¿Còmo le dicen a...?. O "Ayer pasé por tu casa.." Más recientes son los chistes a los que yo denomino "Chistes y". Por ejemplo, A Mario le gusta la camarera y a Domingo La Moza. Otro ejemplo puede ser: El Alacrán construye casas y La Hiena Barrios. Pero estos son chistes de Jaimito, de salón. A ver si les gustan, che!
Saludos
Piki Peters
JAIMITO, ALUMNO DEL TERCER MILENIO
Profesor: "¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?"
Jaimito: "Puré, profe."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar."
Jaimito: "Y-o ... ca-mi-no ... t-u ca-mi-nas ... é-l ca-mi-na..."
Profesor: "¡Más rápido! Jaimito"
Jaimito: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "llovía", ¿qué tiempo es?
Jaimito: "Es un tiempo asqueroso, profesor."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Jaimito: "Dos, señor."
Profesor: "¿Dos?"
Jaimito: "Si, el mío y el suyo."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: "Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país..."
Jaimito dice: "Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche."
Jaimito: "Si, profesor. Un queso y 4 vacas"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor preguntando en un examen oral de Derecho:
Jaimito"¿Que es para vos un fraude?"
Jaimito: "Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Por qué decís eso?"
Jaimito: "Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!
María: "Aquí, Aquí está"
Profesor: "Muy bien María. Ahora Jaimito: "¿Quién descubrió América?"
Jaimito: "¡María!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?"
Jaimito: "No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?"
Jaimito: " Docente!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?"
Jaimito: "No, profe, tenemos el mismo perro."
Chistes de Jaimito. De la época de los chistes. "Mama, mamá", o del tipo: "¿En qué se parecen?", "¿Còmo le dicen a...?. O "Ayer pasé por tu casa.." Más recientes son los chistes a los que yo denomino "Chistes y". Por ejemplo, A Mario le gusta la camarera y a Domingo La Moza. Otro ejemplo puede ser: El Alacrán construye casas y La Hiena Barrios. Pero estos son chistes de Jaimito, de salón. A ver si les gustan, che!
Saludos
Piki Peters
JAIMITO, ALUMNO DEL TERCER MILENIO
Profesor: "¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?"
Jaimito: "Puré, profe."
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Profesor: "Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar."
Jaimito: "Y-o ... ca-mi-no ... t-u ca-mi-nas ... é-l ca-mi-na..."
Profesor: "¡Más rápido! Jaimito"
Jaimito: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
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Profesor: "llovía", ¿qué tiempo es?
Jaimito: "Es un tiempo asqueroso, profesor."
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Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Jaimito: "Dos, señor."
Profesor: "¿Dos?"
Jaimito: "Si, el mío y el suyo."
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Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: "Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país..."
Jaimito dice: "Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto."
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Profesor: "Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche."
Jaimito: "Si, profesor. Un queso y 4 vacas"
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Profesor preguntando en un examen oral de Derecho:
Jaimito"¿Que es para vos un fraude?"
Jaimito: "Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Por qué decís eso?"
Jaimito: "Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
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Profesor: "María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!
María: "Aquí, Aquí está"
Profesor: "Muy bien María. Ahora Jaimito: "¿Quién descubrió América?"
Jaimito: "¡María!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?"
Jaimito: "No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?"
Jaimito: " Docente!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?"
Jaimito: "No, profe, tenemos el mismo perro."
domingo, 10 de abril de 2011
Las Pajilleras de la Historia
Piki Adjunto enviado el lunes 11 de Abril de 2011
Y yo, que inocentemente, empecé a leer esta nota, pensando que hablaba de sorbetes. De bombillas de plástico, para la gente bonita. Como el hombre que iba en un avión y le preguntan: -¿Desea algo Sr.? -No, gracias, dice algo nervioso el hombre. -¿Una bebida.. una gaseosa?, insiste la azafata. Y el hombre entra en confianza: -¡Una gaseosa puede ser! A lo que la azafata agrega: -¿Una pajita? -¡No!, ¡Acá arriba ni loco! Ja. Sras., Sres., con uds., el Piki Adjunto de hoy: Las Pajilleras de la Historia. ¿Quién iba a creer? ¡Pero qué buen servicio, eh! Hay que volver al trueque, hay que volver a los valores morales, y hay que volver a esto, al servicio de las pajilleras. Antes las cosas se arreglaban a mano. Y alguna gente, te daba una mano. Y las menos pensadas lo hacían... Me emociona pensar la inconmesurable vocación de servicio que tenían estas adorables personas.... ahhhhhhh.... jajajajaja
Saludos
Piki Peters
Desconozco esto... aunque en mi juventud había ciertas niñasmuy serviciales y humanitarias (y castas... castas?...je je)
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.
La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos.
El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.
Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.
El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina , Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.”
Pedro Moreno
14 de Junio del 2009, 9:17 AM http://7dias.com.do/
Elogio de Sor Ethel
(Aunque durante este papado no será propuesta para hacerla Santa,… quizás dentro de 300 años)
Sor Ethel Sifuentes terminó su labor yendo al baño de hospital para su acostumbrado ejercicio de lavarse las manos en una palangana de peltre con agua de rosas. Ese día había atendido a siete pacientes consecutivos que, entre el asombro y el estupor, se habían sentido en un oasis que los transportó de golpe a su temprana adolescencia y a la primera vez que se les pusieron los ojos en blanco ante el estruendo mudo del sexo en solitario.
La hermana pertenecía al Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, una piadosa iniciativa aprobada en 1847 por el Obispo de Málaga para atenuar los problemas de abstinencia sexual de los enfermos, y que según se afirma llegó a extenderse por España e incluso por varios países de América Latina. Esta noble institución católica, en la que no sólo participaron monjas sino también voluntarias laicas de diversa estirpe, ejercía la labor humanitaria y caritativa de vaciar las cananas de los enfermos con un sentido del pragmatismo que parece haber perdido (si es que alguna vez lo tuvo) el liderazgo vaticano, cuya postura sobre la sexualidad, la fornicación, la homosexualidad, la masturbación y otros temas humanos parece como un fósil flotante en medio del mar de las secularizaciones.
Para las huestes de Benedicto XVI, en esto seguidoras de Juan Pablo II, la masturbación constituye en efecto un pecado degradante, un grave desorden moral que afecta los resultados escolares, causa fracasos en el deporte y conduce a la neurastenia, algo que yo no escuchaba desde la época en que tiraba piedras por los solares yermos de La Habana. El Vaticano lo había establecido desde 1976: “El uso deliberado de la facultad sexual fuera de la relaciones conyugales normales, contradice esencialmente la finalidad de esa facultad” que traducida al lenguaje llano significa llenarse de hijos.
El Opus Dei, una especie de partido de vanguardia del conservadurismo católico, define a la masturbación como “la excitación voluntaria de los órganos genitales a fin de obtener el placer venéreo”, para después considerarla, acudiendo a la doble moral de la feligresía, como “un acto intrínseca y gravemente desordenado”, una idea escoltada por un sorprendente sentido de la exclusión: “el orgasmo, que es la sacudida que experimenta el cuerpo con la satisfacción del placer sexual, es un derecho exclusivo de los casados”, de manera que en el bosque de la sexualidad no tienen cabida los cazadores solitarios. Los únicos resquicios que se salvan de las llamas parecen ser las poluciones nocturnas, denominadas “conmociones orgánicas involuntarias” que no “pecan contra la pureza”, este último un concepto de claro sentido gnóstico. Pero es sobre todo una proyección de la humedad del celibato --si se cumple con ortodoxia--, vigente para los monjes en medio de un clima de escándalos sexuales que van desde la pedofilia del padre Oliver O´Graidy hasta la filmación de un sacerdote con una parroquiana de origen griego en las cálidas arenas de Miami Beach.
En Casos de conciencia. Diálogos entre el Duque de Rivas y don Antonio Alcalá Galiano, un texto del propio siglo XIX español, su autor se pregunta:
¿Habré yo pecado
que apagada ya la luz
y después de hecha la cruz,
en esta cama acostado
llevé, medio adormilado,
la mano hacia las pudicias
y empecé a hacerles caricias
y cosquillas sin cesar
viniendo el juego a parar
en llenarme de inmundicias?
Tal vez valdría la pena que el actual Obispo de Málaga, Monseñor Jesús Catalá Ibáñez, tenga en cuenta la soledad de esta estrofas y se decida a reciclar la labor solidario-asistencial de las pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios como un acto de justicia, reconocimiento y recordación de aquellas abnegadas trabajadoras de la salud pública que, como Sor Ethel Sifuentes, tanto hicieron por sus enfermos, “más turbados” que nunca por esas manos de seda que un día los llevaron a la Vía Láctea sin haber salido nunca de la Tierra.
Alfredo Prieto. Ensayista y editor cubano. Reside en La Habana.
Y yo, que inocentemente, empecé a leer esta nota, pensando que hablaba de sorbetes. De bombillas de plástico, para la gente bonita. Como el hombre que iba en un avión y le preguntan: -¿Desea algo Sr.? -No, gracias, dice algo nervioso el hombre. -¿Una bebida.. una gaseosa?, insiste la azafata. Y el hombre entra en confianza: -¡Una gaseosa puede ser! A lo que la azafata agrega: -¿Una pajita? -¡No!, ¡Acá arriba ni loco! Ja. Sras., Sres., con uds., el Piki Adjunto de hoy: Las Pajilleras de la Historia. ¿Quién iba a creer? ¡Pero qué buen servicio, eh! Hay que volver al trueque, hay que volver a los valores morales, y hay que volver a esto, al servicio de las pajilleras. Antes las cosas se arreglaban a mano. Y alguna gente, te daba una mano. Y las menos pensadas lo hacían... Me emociona pensar la inconmesurable vocación de servicio que tenían estas adorables personas.... ahhhhhhh.... jajajajaja
Saludos
Piki Peters
Desconozco esto... aunque en mi juventud había ciertas niñasmuy serviciales y humanitarias (y castas... castas?...je je)
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.
La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos.
El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.
Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.
El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina , Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.”
Pedro Moreno
14 de Junio del 2009, 9:17 AM http://7dias.com.do/
Elogio de Sor Ethel
(Aunque durante este papado no será propuesta para hacerla Santa,… quizás dentro de 300 años)
Sor Ethel Sifuentes terminó su labor yendo al baño de hospital para su acostumbrado ejercicio de lavarse las manos en una palangana de peltre con agua de rosas. Ese día había atendido a siete pacientes consecutivos que, entre el asombro y el estupor, se habían sentido en un oasis que los transportó de golpe a su temprana adolescencia y a la primera vez que se les pusieron los ojos en blanco ante el estruendo mudo del sexo en solitario.
La hermana pertenecía al Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, una piadosa iniciativa aprobada en 1847 por el Obispo de Málaga para atenuar los problemas de abstinencia sexual de los enfermos, y que según se afirma llegó a extenderse por España e incluso por varios países de América Latina. Esta noble institución católica, en la que no sólo participaron monjas sino también voluntarias laicas de diversa estirpe, ejercía la labor humanitaria y caritativa de vaciar las cananas de los enfermos con un sentido del pragmatismo que parece haber perdido (si es que alguna vez lo tuvo) el liderazgo vaticano, cuya postura sobre la sexualidad, la fornicación, la homosexualidad, la masturbación y otros temas humanos parece como un fósil flotante en medio del mar de las secularizaciones.
Para las huestes de Benedicto XVI, en esto seguidoras de Juan Pablo II, la masturbación constituye en efecto un pecado degradante, un grave desorden moral que afecta los resultados escolares, causa fracasos en el deporte y conduce a la neurastenia, algo que yo no escuchaba desde la época en que tiraba piedras por los solares yermos de La Habana. El Vaticano lo había establecido desde 1976: “El uso deliberado de la facultad sexual fuera de la relaciones conyugales normales, contradice esencialmente la finalidad de esa facultad” que traducida al lenguaje llano significa llenarse de hijos.
El Opus Dei, una especie de partido de vanguardia del conservadurismo católico, define a la masturbación como “la excitación voluntaria de los órganos genitales a fin de obtener el placer venéreo”, para después considerarla, acudiendo a la doble moral de la feligresía, como “un acto intrínseca y gravemente desordenado”, una idea escoltada por un sorprendente sentido de la exclusión: “el orgasmo, que es la sacudida que experimenta el cuerpo con la satisfacción del placer sexual, es un derecho exclusivo de los casados”, de manera que en el bosque de la sexualidad no tienen cabida los cazadores solitarios. Los únicos resquicios que se salvan de las llamas parecen ser las poluciones nocturnas, denominadas “conmociones orgánicas involuntarias” que no “pecan contra la pureza”, este último un concepto de claro sentido gnóstico. Pero es sobre todo una proyección de la humedad del celibato --si se cumple con ortodoxia--, vigente para los monjes en medio de un clima de escándalos sexuales que van desde la pedofilia del padre Oliver O´Graidy hasta la filmación de un sacerdote con una parroquiana de origen griego en las cálidas arenas de Miami Beach.
En Casos de conciencia. Diálogos entre el Duque de Rivas y don Antonio Alcalá Galiano, un texto del propio siglo XIX español, su autor se pregunta:
¿Habré yo pecado
que apagada ya la luz
y después de hecha la cruz,
en esta cama acostado
llevé, medio adormilado,
la mano hacia las pudicias
y empecé a hacerles caricias
y cosquillas sin cesar
viniendo el juego a parar
en llenarme de inmundicias?
Tal vez valdría la pena que el actual Obispo de Málaga, Monseñor Jesús Catalá Ibáñez, tenga en cuenta la soledad de esta estrofas y se decida a reciclar la labor solidario-asistencial de las pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios como un acto de justicia, reconocimiento y recordación de aquellas abnegadas trabajadoras de la salud pública que, como Sor Ethel Sifuentes, tanto hicieron por sus enfermos, “más turbados” que nunca por esas manos de seda que un día los llevaron a la Vía Láctea sin haber salido nunca de la Tierra.
Alfredo Prieto. Ensayista y editor cubano. Reside en La Habana.
viernes, 8 de abril de 2011
La primera impresión, es la que imprimiste primero
A veces, la aparienia no es lo más importante, ya lo dicen los dichos populares:
La mona, por más que se viste de seda, mona queda...
A mi mamà, cuando me decía que no le daba importancia si me ponía ropa linda o fea, yo le decía:
A Cenicienta, por más que la vistan con harapos, es linda igual.
Modestía aparte lo mío.
Y para cerrar, una conclusión más profunda aún:
Por más que tengas toda la plata del mundo, nunca vas a cagar con olor a perfume.
No sé qué tiene que ver pero es verdad, y tampoco sé bien qué enseñanza te deja, pero palpito que algo tiene de moraleja.
.
La mona, por más que se viste de seda, mona queda...
A mi mamà, cuando me decía que no le daba importancia si me ponía ropa linda o fea, yo le decía:
A Cenicienta, por más que la vistan con harapos, es linda igual.
Modestía aparte lo mío.
Y para cerrar, una conclusión más profunda aún:
Por más que tengas toda la plata del mundo, nunca vas a cagar con olor a perfume.
No sé qué tiene que ver pero es verdad, y tampoco sé bien qué enseñanza te deja, pero palpito que algo tiene de moraleja.
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jueves, 7 de abril de 2011
flia moderna-esta excelenteeee
Piki Adjunto enviado el viernes 8 de abril de 2011:
Cosas del Siglo XXI. Recién estaba leyendo la opinión de un amigo sobre cosas del siglo XXI. Bueno, este sketch es típico de este siglo. Flia. moderna. Veanlo, compartanlo y reenvienlo. No es tan largo. Así que bueno, sin más que desearles un feliz día. No sé de qué, pero seguro hoy es el día de algo. Siempre es el día de algo. Está lleno de días de algo. Y seguro el año que viene lo decretan feriado y agregan más días de clase. Ah! Y feliz cumple!!! Si envío este e-mail a 100 y pico de personas, además se reenvía después como cadena, así que alguien debe cumplir años hoy...
Saludos
Piki Peters
Cosas del Siglo XXI. Recién estaba leyendo la opinión de un amigo sobre cosas del siglo XXI. Bueno, este sketch es típico de este siglo. Flia. moderna. Veanlo, compartanlo y reenvienlo. No es tan largo. Así que bueno, sin más que desearles un feliz día. No sé de qué, pero seguro hoy es el día de algo. Siempre es el día de algo. Está lleno de días de algo. Y seguro el año que viene lo decretan feriado y agregan más días de clase. Ah! Y feliz cumple!!! Si envío este e-mail a 100 y pico de personas, además se reenvía después como cadena, así que alguien debe cumplir años hoy...
Saludos
Piki Peters
martes, 22 de febrero de 2011
Mirálo al ponja
Piki Adjunto enviado el miércoles 12 de enero de 2011
Que aparezca un pañuelo... ponéle. Que aparezca un conejo... un clásico. Pero que aparezca un cocodrilo. Más que raro, es peligroso. Y los ponjas juegan a la mancha con las liebres. Son más rápidos que un Fórmula Uno... Turbo. Se me acabaron las comparaciones graciosas. Pero bueno. Los bueno de esto, es que es un Piki Adjunto, de magia. El video dura 6: 25. Vale la pena. Un mago japonés haciendo aparecer un cocodrilo. Samurais:... ¡están jugando con fuego! Y bueno, que se yo. Cuando mis hermanos boludeaban con los encededores no le decía nada... así que más que nada, me queda felicitar a este ojo-achinao' que hace magia de la buena. Creo yo. Que se yo. ¿Ustedes quieren divertirse? Bajensé los videos de jose maria listorti, del Ares. Y van a ver lo que es bueno. Yo, por mi parte, me dedico, a lo rico, y el mate que estoy tomando, ya te lo estoy cebando. Pasame la pastafrola, aunque no me des más bola. Y decíle a tu vecina, que te preste un poco de azúcar. No rima, pero a veces sirve. Te saca de algunos aprietos.
Saludos
Piki Peters
Que aparezca un pañuelo... ponéle. Que aparezca un conejo... un clásico. Pero que aparezca un cocodrilo. Más que raro, es peligroso. Y los ponjas juegan a la mancha con las liebres. Son más rápidos que un Fórmula Uno... Turbo. Se me acabaron las comparaciones graciosas. Pero bueno. Los bueno de esto, es que es un Piki Adjunto, de magia. El video dura 6: 25. Vale la pena. Un mago japonés haciendo aparecer un cocodrilo. Samurais:... ¡están jugando con fuego! Y bueno, que se yo. Cuando mis hermanos boludeaban con los encededores no le decía nada... así que más que nada, me queda felicitar a este ojo-achinao' que hace magia de la buena. Creo yo. Que se yo. ¿Ustedes quieren divertirse? Bajensé los videos de jose maria listorti, del Ares. Y van a ver lo que es bueno. Yo, por mi parte, me dedico, a lo rico, y el mate que estoy tomando, ya te lo estoy cebando. Pasame la pastafrola, aunque no me des más bola. Y decíle a tu vecina, que te preste un poco de azúcar. No rima, pero a veces sirve. Te saca de algunos aprietos.
Saludos
Piki Peters
Por fin la tenemos......
Piki Adjunto enviado el miércoles 23 de febrero de 2011
¿La esperabas? Si, la estabas esperando. ¿La anhelabas?, ¿la deseabas? Bueno, por fin la tenemos. No, no es mentira. No, no es una joda. Acá está. Para vos, papurri. Para la cartera de la dama, para el bolsillo del caballero. Se acabó la espera. Ya no quedan entradas, esta cadena está colmada de espectadores. Sin más preámbulos que esta simple introducción, con uds....: ¡el Piki Adjunto, de hoy! Nos estamos viendo, estamos en contacto. Y si no los veo, no se preocupen, mañana, sí, mañana, creo que a la mañana, o a la tarde, pero tarde, te diría tardecita... me traen los anteojos. Así los veo.
Saludos
Piki Peters
¿La esperabas? Si, la estabas esperando. ¿La anhelabas?, ¿la deseabas? Bueno, por fin la tenemos. No, no es mentira. No, no es una joda. Acá está. Para vos, papurri. Para la cartera de la dama, para el bolsillo del caballero. Se acabó la espera. Ya no quedan entradas, esta cadena está colmada de espectadores. Sin más preámbulos que esta simple introducción, con uds....: ¡el Piki Adjunto, de hoy! Nos estamos viendo, estamos en contacto. Y si no los veo, no se preocupen, mañana, sí, mañana, creo que a la mañana, o a la tarde, pero tarde, te diría tardecita... me traen los anteojos. Así los veo.
Saludos
Piki Peters
sábado, 22 de enero de 2011
Ellas
Piki Adjunto enviado el sábado 22 de Enero de 2011
Asunto: Ellas
¿Qué tul... ...con Amar Azul???, ¿Cómo dicen que les va? Hoy, ladies and gentlemen, un Piki Adjunto sobre la mujer, llamado: "Ellas". Descripciones de lo que ellas hacen, lo que ellas quieren, lo que ellas... ehh... LO QUE ELLAS!!!! Y punto. No puedo opinar demasiado del Piki Adjunto de hoy. Tiene un final risueño, con humor, y como decía, tiene una descripció acertada, contundente y veraz. Y verásssss... que está muy bueno. Yo me adhiero a la posición del que lo escribió. Bueno, sin más que saludarlos en vacaciones, y desearles un buen verano... Nos veremos en algún Carnaval del Litoral, meta pluma y pluma... Yo, por los pronto, agua, sol y ventilador. Pero cuando ande cerca de las garotas, seguro me pongo en pelo.... En pelo... Al pelo, mejor dicho. Ya a esa altura del verano voy a anadar al pelo.
Saludos
Piki Peters
ELLAS....
se hacen tatuajes en todo el cuerpo,
zonas sensibles incluidas, se bancan dolores
menstruales, partos normales, cesáreas, se
aguantan mordiscos al amamantar, se hacen
lipoaspiraciones con agujas tremendas y caños de
toda clase que les meten en todo el cuerpo, se
hacen liftings, se mandan 400 abdominales, 500
de glúteos o 600 sentadillas seguidas,
elongaciones torturantes, se ligan las trompas, se
meten espirales, diafragmas, DIUs, se aplican
inyecciones de botox, de colágeno, se ponen
implantes debajo de los pechos, usan corpiños
apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa
ajustada, tangas imposibles, se matan a dietas,
son capaces de tomar inmundicias como jugo de
zanahorias o total magnesiano, se depilan con
pinzas filosas, con cera hirviente, con aparatos de
tortura, se sacan las cutículas, se esculpen las
uñas, se aguantan uñas postizas, se sacan
costillas para achicar la cintura, se ponen
pestañas postizas, se depilan las cejas, se
perforan para ponerse aritos en las orejas, en la
nariz, los labios, las cejas, los pezones y hasta en
el clítoris....
Y NO QUIEREN ENTREGAR EL CULO PORQUE LES DUELE!!!!
DÉJATE DE JODEEEERRRRR.........
magobarri@yahoo.com
Asunto: Ellas
¿Qué tul... ...con Amar Azul???, ¿Cómo dicen que les va? Hoy, ladies and gentlemen, un Piki Adjunto sobre la mujer, llamado: "Ellas". Descripciones de lo que ellas hacen, lo que ellas quieren, lo que ellas... ehh... LO QUE ELLAS!!!! Y punto. No puedo opinar demasiado del Piki Adjunto de hoy. Tiene un final risueño, con humor, y como decía, tiene una descripció acertada, contundente y veraz. Y verásssss... que está muy bueno. Yo me adhiero a la posición del que lo escribió. Bueno, sin más que saludarlos en vacaciones, y desearles un buen verano... Nos veremos en algún Carnaval del Litoral, meta pluma y pluma... Yo, por los pronto, agua, sol y ventilador. Pero cuando ande cerca de las garotas, seguro me pongo en pelo.... En pelo... Al pelo, mejor dicho. Ya a esa altura del verano voy a anadar al pelo.
Saludos
Piki Peters
ELLAS....
se hacen tatuajes en todo el cuerpo,
zonas sensibles incluidas, se bancan dolores
menstruales, partos normales, cesáreas, se
aguantan mordiscos al amamantar, se hacen
lipoaspiraciones con agujas tremendas y caños de
toda clase que les meten en todo el cuerpo, se
hacen liftings, se mandan 400 abdominales, 500
de glúteos o 600 sentadillas seguidas,
elongaciones torturantes, se ligan las trompas, se
meten espirales, diafragmas, DIUs, se aplican
inyecciones de botox, de colágeno, se ponen
implantes debajo de los pechos, usan corpiños
apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa
ajustada, tangas imposibles, se matan a dietas,
son capaces de tomar inmundicias como jugo de
zanahorias o total magnesiano, se depilan con
pinzas filosas, con cera hirviente, con aparatos de
tortura, se sacan las cutículas, se esculpen las
uñas, se aguantan uñas postizas, se sacan
costillas para achicar la cintura, se ponen
pestañas postizas, se depilan las cejas, se
perforan para ponerse aritos en las orejas, en la
nariz, los labios, las cejas, los pezones y hasta en
el clítoris....
Y NO QUIEREN ENTREGAR EL CULO PORQUE LES DUELE!!!!
DÉJATE DE JODEEEERRRRR.........
magobarri@yahoo.com
martes, 11 de enero de 2011
Precepto Chino.... ¡¡¡¡ARIGATÓ!!!!!
Piki Adjunto enviado el domingo 9 de enero de 2011
Un Piki Adjunto elaborado, de esos que a veces prometo y he sacado pocos. Aquí va. Espero les guste.
PRECEPTO
CHINO
Para empezar, esto no es una persona que te cuida en los recreos con los ojos chiquitos de piel amarilla. Eso es: Preceptor Chino. A no confundirse. Esto es un texto que te enseña de la vida, ya que viene de la parte del mundo donde hay más vidas. Todas juntas. Amontonadas, bah…
SOBRE
EL DINERO
¡Atenti! Empezamos por lo importante. Yo me anticipo, para mi sigue: "… hay que poner algo para que no se vuele, salvo que sean monedas". O sea, "SOBRE EL DINERO"… HAY QUE PONER ALGO PARA QUE NO SE VUELE, SALVO QUE SEAN MONEDAS. Igual, vamos a ver que dicen los orientales:
EL DINERO PUEDE
COMPRAR UNA CASA,
PERO NO UN HOGAR,
No sé, porque casa rodante, en inglés, se dice motor-home y home quiere decir hogar. House es casa. O sea, que el dinero no podrá comprar homes, pero si motor-homes. Así que ahí está resuelto el problema para el que no tiene hogar y tiene dinero: se compra una motor-home!!!
EL DINERO PUEDE
COMPRAR UN RELOJ,
PERO NO EL TIEMPO.
Yo prefiero un Rólex y andar apretado por los horarios.
EL DINERO PUEDE
COMPRAR UNA CAMA,
PERO NO EL SUEÑO.
Ahora, che: con un sommier de dos plazas un poco de sueñito te agarra.
EL DINERO PUEDE
COMPRAR UN LIBRO, PERO
NO EL CONOCIMIENTO.
La verdad que no sé a lo que se refiere, perdonen mi ignorancia. Pero quedensé piolas, en 2' lo encuentro en mi Mega-Biblioteca. Cuak!
EL DINERO PUEDE PAGAR
UN MÉDICO, PERO NO LA
SALUD.
Ahora, con un buen cuerpo de médicos, pese a los excesos, abusos y descuidos, no tendría uno la salud asegurada? Yo tengo la solución: Aloe-Vera. Mi abuela, la nona, la abula, cuando tenías un resfrío: ¡ALOE-VERA!, te quemaste la espalda: ¡ALOE-VERA!, te dolía la panza: ¡ALOE-VERA!, te doblaste el tobillo (por ahí era un esguince machazo): ¡ALOE-VERA! Y lo más raro de todo esto, es que en la mayoría de los casos, el yuyo este andaba. Posta que eran así antes. Y el dinero no podrá comprar la salud, pero si consiguen una vieja que todavía tenga aloe-vera, le piden un poco, ponen un vivero de Aloe-Vera y lo venden, perdonenmé la expresión: pero: ¡cagó el precepto!
EL DINERO PUEDE
COMPRAR UNA POSICIÓN,
PERO NO EL RESPETO.
Ahora, hablando de posiciones, diganmé de qué juega Pancho Maciel, campeón con Racing, en 2001, porque pasó por todos los puestos de la defensa y el mediocampo de la gloriosa Academia. Yo creo que si venden posiciones, uno de los primeros en la lista de clientes, va a ser el Gran Pancho Maciel. ¿Y si lo van a respetar? Quedáte pancho…, que como todo pancho: lleva mayonesa, y la mayonesa es como la vida: para que salga bien hay ponerle mucho huevo. Y Panchito Maciel tenía los cojones en su lugar, como dice Pachano.
EL DINERO PUEDE
COMPRAR LA SANGRE,
PERO NO LA VIDA.
No sé qué acotar, vamos a un clásico: "Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar… para todo lo demás, existe este Precepto Chino" Tomá! Tomá mate con chocolate! Y a darle entonces, dijo Ace Ventura.
EL DINERO PUEDE
COMPRAR SEXO,
PERO NO EL AMOR.
Listo, ya está. ¿Quién no está de acuerdo que haciendo plata uno ya es feliz? Podés comprar sexo, lo esencial, y no podés comprar el… cómo se dice?... Amor??? Andaaaaa…..
UN PRECEPTO CHINO
TRAE SUERTE,
EL ORIGINAL SALIÓ DE
LOS PAISES BAJOS.
O sea, que salió de Latinoamérica. Si somos los Países Bajos nosotros. Bajos en recursos, bajos en valores, bajos en infraestructura. Salió de acá! Vamos, carajo! Yo sabía que en algo no eramos bajos. A excepción de los petisos… pero dicen que lo bueno viene en frasco chico. No por eso van a encarar los suplementos vitamínicos como si fueran caramelos porque el corazón les va a quedar hecho tripa. Perdón por la vulgaridad. Pero es cierto.
ESTE PRECEPTO YA HA DADO 8 VECES LA VUELTA AL MUNDO, AHORA ES A TI, A QUIEN TRAERÁ SUERTE. DESPUÉS DE HABER RECIBIDO ESTA CARTA, TÚ TENDRÁS BUENA SUERTE.
Esto es un récord. ¡¿8 veces la vuelta al Mundo?!. Ahora: para qué enviarlo y que la de una vez más?, por la buena suerte? Yo, cuando me despido de alguien, le deseo: ¡éxitos!, no suerte! Es como que le estás diciendo: suerte (la vas a necesitar), es como que suponés que le va a ir mal. Jua!, muchachada: desen suerte, éxitos, o buen porvenir, pero esta cadena es más trucha que un billete de 3 pesos!
ESTO NO ES NINGUNA BROMA.
LA SUERTE VENDRÁ A TI POR CORREO O POR INTERNET.
Mirá vos. Una nueva!, ahora no sólo podés enviar texto, fotos, videos, dibujos, por Internet; no sólo podés hacer videoconferencia, por Internet!!! Porque hace unos años también se decía que se iba a poder enviar aromas por la Web!!! Ahora "la suerte vendrá a ti por correo o por Intenet". A la pelotita! Cuidadito, con pegarle al perro! Suerte en bits. Buena fortuna, wi-fi mediante, y que vuelen los ángeles!
ENVÍA UNA COPIA DE ESTA CARTA A LAS PERSONAS QUE REALMENTE NECESITAN BUENA SUERTE, NO ENVÍES DINERO, PORQUE LA SUERTE NO SE COMPRA, Y NO CONSERVES LA CARTA MÁS ALLÁ DE 96 HORAS
(4 DÍAS)
La suerte no se compra.. je, o sea, coimas al margen… descartando los arreglos… si no se tiene en cuenta la "incentivación" económica. Lo que si: yo nunca he visto puestos de venta de tréboles de cuatro hojas o vaquitas de San Antonio. Ahora: crucecitas, colgantes, amuletos: laaaaa… esos están en venta, por demás, diría yo. Los artesanos venden la suerte, la trafican diría yo. Y es su ley! Está bien! Hay que buscarle nuevas aristas al consumismo, porque ya sabemos lo que dice Mastercard. Entonces, dentro de las cosas que el dinero puede comprar… no hay que dejar todo en manos de Mercado Libre y Más Oportunidades Punto Com.
Che, y menos mal que aclara que 96 horas son 4 días. Yo ya estaba yendo al escritorio a buscar la calculadora. Claro, traen buena suerte, pero tienen su grado de dificultad estas cadenas. Ahora: ¿¿¿por qué no ponen de una 4 días??? Te la quieren complicar, eh! Son jodidos! Buena suerte para todos? ¡Las pelotas! Juaaaaa!!!! A ver cómo es el siguiente "eslabón", de esta cadena….
ALGUNOS EJEMPLOS DE
PERSONAS
QUE FUERON AFORTUNADAS DESPUÉS
DE HABER RECIBIDO ESTA MISIVA:
A ver, che…
CONSTANTIN, RECIBIÓ LA PRIMERA CARTA EN 1953, PIDIÓ A SU SECRETARIA HACER 20 COPIAS.
NUEVE HORAS MÁS TARDE GANÓ 99 MILLONES DE MARCOS EN LA LOTERÍA DE SU PAÍS.
Si!, ganó a Marcos Cáceres, el 4 de Racing, a Marcos Di Palma, a Marcos Juárez, el pueblo cordóbes, y 99.999.997 Marcos más. Después, ¿qué hizo con los Marcos?: no sé. Y: ¡hay que encontrar y apoderarse de 99 Marcos en una lotería!. ¡Es una lotería! Por ahí le erró, estaba en un museo en realidad y se ganó 99 millones de marcos de cuadros. ¡Qué se yo! Yo, si lo envío y me pasa esto, qué hacés con tantos Marcos? Yo, por las dudas la envío, después veré qué hago ante la abundancia de Marcos. Dicen que la abundancia no daña. Y además, más vale que sobre y no que falte.
CARLOS, EMPLEADO, RECIBIÓ ESTA MISMA CARTA, Y NO LA ENVÍA, ALGUNOS DÍAS MÁS TARDE PIERDE SU EMPLEO.
Lo que no aclaran es que Carlos, trabajaba en el correo. Y lo que pasó es que recibió la carta. La abrió sutilmente, para ver qué había adentro. De chusma nomás. Luego, la cerraría, sutilmente también. Junto al grupete del correo. La leyó y dijo: -¡Qué boludez! Y no la envió. Y usted, estimado suertudo recibidor de esta carta, puede optar por enviarla o no enviarla. Puede optar por leerla o no leerla. Puede optar por hacer comentarios en joda "arriba" de ella, o no. Como decía: usted, puede hacer eso. Pero Carlos no, Carlos tiene que enviarla porque ése, sí, ése, no, el de atrás no, el que señalo con el dedo, ¡¡ése!!! Ese: es el trabajo de Carlos, por eso le pagan. Pero el tipo no la envió. Y para que se familiaricen con el dato: Carlos, es el de los huevos largos, el del dicho. Así que como no la envió, perdió su empleo. Esto es más lógico que místico.
DÍAS DESPUÉS DECIDE CONTINUAR LA CADENA Y SE VUELVE RICO.
Se volvió tan, pero ta, pero tan, pero tan… rico. Que se lo comieron!!! Y están, pero tan', pero tan', pero tan', pero tan' gordos… los que se los comieron. Por supuesto.
EN 1967, BRUNO RECIBIÓ LA CARTA, SE BURLA DE ELLA Y LA BOTA, UNOS DÍAS DESPUÉS SU HIJO CAE ENFERMO.
Porque, apreciados lectores, la carta no venía sóla. Venía dentro de una bota de goma, amarilla, las que usás los días de lluvia en el campo. Y este papafrita de Bruno, "se burla de ella y la bota", de las dos se burla. Y la bota, le dio su voto a la carta, que le envió una carta documento, con el voto de la bota, al cartero. Y ahí fue, cuando al burlarse. su hijo cae enfermo. O sea, que yo estoy jugado y sin fichas. Porque hace varios comentarios que me vengo burlando de la carta. Y bueno, qué va a ser. Así es la vida del creador de los Piki Adjuntos, cuando venga la mala suerte, tendré preparado mi amuleto…. que no sé cuál es, pero siempre es bueno tener un amuleto de la buena suerte. Sobretodo para los e-mails con mala onda…
ÉL BUSCA LA CARTA, LA COPIA 20 VECES Y LA ENVÍA. NUEVE DÍAS MÁS TARDE, RECIBE LA FELIZ NOTICIA: SU HIJO SANO Y SALVO.
Entonces, entre que la sacó del tacho de basura, la volvió a desplegar, la limpió, le sacó las manchas de yerba, café, etc., y tras de eso, la copió 20 veces, le habrá tomado unos 6 días. Sumále los 9 días que recibió la feliz noticia: ¿¡cómo no se va a recuperar el hijo?! Con una quincena se recupera hasta Riquelme, tenga lo que tenga. Y quedó sano. Ahora, ¿a salvo?, ¿de qué? Si estaba enfermo nomás. Es como que está demás ése: "…Y SALVO."
ESTA MISIVA DE LA SUERTE HA SIDO ENVIADA POR ANTHONY DE CROUD, UN MISIONERO DE AFRICA DEL SUR.
AL CABO DE 96 HORAS
DEBERÁS BOTAR LA CARTA.
Y nada de meterla a una urna. Eso es Votar, no Botar. Al cabo del cuarto cuartel, digo, al cabo de 96 horas, deberás enviar la carta.
Y bueno, si tienen suerte prestenemé un poco, a mi y a la AKD, a Racing, a la Academia…, y si no la tienen, no me la preseten, je…
Saludos
Piki Peters
Un Piki Adjunto elaborado, de esos que a veces prometo y he sacado pocos. Aquí va. Espero les guste.
PRECEPTO
CHINO
Para empezar, esto no es una persona que te cuida en los recreos con los ojos chiquitos de piel amarilla. Eso es: Preceptor Chino. A no confundirse. Esto es un texto que te enseña de la vida, ya que viene de la parte del mundo donde hay más vidas. Todas juntas. Amontonadas, bah…
SOBRE
EL DINERO
¡Atenti! Empezamos por lo importante. Yo me anticipo, para mi sigue: "… hay que poner algo para que no se vuele, salvo que sean monedas". O sea, "SOBRE EL DINERO"… HAY QUE PONER ALGO PARA QUE NO SE VUELE, SALVO QUE SEAN MONEDAS. Igual, vamos a ver que dicen los orientales:
EL DINERO PUEDE
COMPRAR UNA CASA,
PERO NO UN HOGAR,
No sé, porque casa rodante, en inglés, se dice motor-home y home quiere decir hogar. House es casa. O sea, que el dinero no podrá comprar homes, pero si motor-homes. Así que ahí está resuelto el problema para el que no tiene hogar y tiene dinero: se compra una motor-home!!!
EL DINERO PUEDE
COMPRAR UN RELOJ,
PERO NO EL TIEMPO.
Yo prefiero un Rólex y andar apretado por los horarios.
EL DINERO PUEDE
COMPRAR UNA CAMA,
PERO NO EL SUEÑO.
Ahora, che: con un sommier de dos plazas un poco de sueñito te agarra.
EL DINERO PUEDE
COMPRAR UN LIBRO, PERO
NO EL CONOCIMIENTO.
La verdad que no sé a lo que se refiere, perdonen mi ignorancia. Pero quedensé piolas, en 2' lo encuentro en mi Mega-Biblioteca. Cuak!
EL DINERO PUEDE PAGAR
UN MÉDICO, PERO NO LA
SALUD.
Ahora, con un buen cuerpo de médicos, pese a los excesos, abusos y descuidos, no tendría uno la salud asegurada? Yo tengo la solución: Aloe-Vera. Mi abuela, la nona, la abula, cuando tenías un resfrío: ¡ALOE-VERA!, te quemaste la espalda: ¡ALOE-VERA!, te dolía la panza: ¡ALOE-VERA!, te doblaste el tobillo (por ahí era un esguince machazo): ¡ALOE-VERA! Y lo más raro de todo esto, es que en la mayoría de los casos, el yuyo este andaba. Posta que eran así antes. Y el dinero no podrá comprar la salud, pero si consiguen una vieja que todavía tenga aloe-vera, le piden un poco, ponen un vivero de Aloe-Vera y lo venden, perdonenmé la expresión: pero: ¡cagó el precepto!
EL DINERO PUEDE
COMPRAR UNA POSICIÓN,
PERO NO EL RESPETO.
Ahora, hablando de posiciones, diganmé de qué juega Pancho Maciel, campeón con Racing, en 2001, porque pasó por todos los puestos de la defensa y el mediocampo de la gloriosa Academia. Yo creo que si venden posiciones, uno de los primeros en la lista de clientes, va a ser el Gran Pancho Maciel. ¿Y si lo van a respetar? Quedáte pancho…, que como todo pancho: lleva mayonesa, y la mayonesa es como la vida: para que salga bien hay ponerle mucho huevo. Y Panchito Maciel tenía los cojones en su lugar, como dice Pachano.
EL DINERO PUEDE
COMPRAR LA SANGRE,
PERO NO LA VIDA.
No sé qué acotar, vamos a un clásico: "Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar… para todo lo demás, existe este Precepto Chino" Tomá! Tomá mate con chocolate! Y a darle entonces, dijo Ace Ventura.
EL DINERO PUEDE
COMPRAR SEXO,
PERO NO EL AMOR.
Listo, ya está. ¿Quién no está de acuerdo que haciendo plata uno ya es feliz? Podés comprar sexo, lo esencial, y no podés comprar el… cómo se dice?... Amor??? Andaaaaa…..
UN PRECEPTO CHINO
TRAE SUERTE,
EL ORIGINAL SALIÓ DE
LOS PAISES BAJOS.
O sea, que salió de Latinoamérica. Si somos los Países Bajos nosotros. Bajos en recursos, bajos en valores, bajos en infraestructura. Salió de acá! Vamos, carajo! Yo sabía que en algo no eramos bajos. A excepción de los petisos… pero dicen que lo bueno viene en frasco chico. No por eso van a encarar los suplementos vitamínicos como si fueran caramelos porque el corazón les va a quedar hecho tripa. Perdón por la vulgaridad. Pero es cierto.
ESTE PRECEPTO YA HA DADO 8 VECES LA VUELTA AL MUNDO, AHORA ES A TI, A QUIEN TRAERÁ SUERTE. DESPUÉS DE HABER RECIBIDO ESTA CARTA, TÚ TENDRÁS BUENA SUERTE.
Esto es un récord. ¡¿8 veces la vuelta al Mundo?!. Ahora: para qué enviarlo y que la de una vez más?, por la buena suerte? Yo, cuando me despido de alguien, le deseo: ¡éxitos!, no suerte! Es como que le estás diciendo: suerte (la vas a necesitar), es como que suponés que le va a ir mal. Jua!, muchachada: desen suerte, éxitos, o buen porvenir, pero esta cadena es más trucha que un billete de 3 pesos!
ESTO NO ES NINGUNA BROMA.
LA SUERTE VENDRÁ A TI POR CORREO O POR INTERNET.
Mirá vos. Una nueva!, ahora no sólo podés enviar texto, fotos, videos, dibujos, por Internet; no sólo podés hacer videoconferencia, por Internet!!! Porque hace unos años también se decía que se iba a poder enviar aromas por la Web!!! Ahora "la suerte vendrá a ti por correo o por Intenet". A la pelotita! Cuidadito, con pegarle al perro! Suerte en bits. Buena fortuna, wi-fi mediante, y que vuelen los ángeles!
ENVÍA UNA COPIA DE ESTA CARTA A LAS PERSONAS QUE REALMENTE NECESITAN BUENA SUERTE, NO ENVÍES DINERO, PORQUE LA SUERTE NO SE COMPRA, Y NO CONSERVES LA CARTA MÁS ALLÁ DE 96 HORAS
(4 DÍAS)
La suerte no se compra.. je, o sea, coimas al margen… descartando los arreglos… si no se tiene en cuenta la "incentivación" económica. Lo que si: yo nunca he visto puestos de venta de tréboles de cuatro hojas o vaquitas de San Antonio. Ahora: crucecitas, colgantes, amuletos: laaaaa… esos están en venta, por demás, diría yo. Los artesanos venden la suerte, la trafican diría yo. Y es su ley! Está bien! Hay que buscarle nuevas aristas al consumismo, porque ya sabemos lo que dice Mastercard. Entonces, dentro de las cosas que el dinero puede comprar… no hay que dejar todo en manos de Mercado Libre y Más Oportunidades Punto Com.
Che, y menos mal que aclara que 96 horas son 4 días. Yo ya estaba yendo al escritorio a buscar la calculadora. Claro, traen buena suerte, pero tienen su grado de dificultad estas cadenas. Ahora: ¿¿¿por qué no ponen de una 4 días??? Te la quieren complicar, eh! Son jodidos! Buena suerte para todos? ¡Las pelotas! Juaaaaa!!!! A ver cómo es el siguiente "eslabón", de esta cadena….
ALGUNOS EJEMPLOS DE
PERSONAS
QUE FUERON AFORTUNADAS DESPUÉS
DE HABER RECIBIDO ESTA MISIVA:
A ver, che…
CONSTANTIN, RECIBIÓ LA PRIMERA CARTA EN 1953, PIDIÓ A SU SECRETARIA HACER 20 COPIAS.
NUEVE HORAS MÁS TARDE GANÓ 99 MILLONES DE MARCOS EN LA LOTERÍA DE SU PAÍS.
Si!, ganó a Marcos Cáceres, el 4 de Racing, a Marcos Di Palma, a Marcos Juárez, el pueblo cordóbes, y 99.999.997 Marcos más. Después, ¿qué hizo con los Marcos?: no sé. Y: ¡hay que encontrar y apoderarse de 99 Marcos en una lotería!. ¡Es una lotería! Por ahí le erró, estaba en un museo en realidad y se ganó 99 millones de marcos de cuadros. ¡Qué se yo! Yo, si lo envío y me pasa esto, qué hacés con tantos Marcos? Yo, por las dudas la envío, después veré qué hago ante la abundancia de Marcos. Dicen que la abundancia no daña. Y además, más vale que sobre y no que falte.
CARLOS, EMPLEADO, RECIBIÓ ESTA MISMA CARTA, Y NO LA ENVÍA, ALGUNOS DÍAS MÁS TARDE PIERDE SU EMPLEO.
Lo que no aclaran es que Carlos, trabajaba en el correo. Y lo que pasó es que recibió la carta. La abrió sutilmente, para ver qué había adentro. De chusma nomás. Luego, la cerraría, sutilmente también. Junto al grupete del correo. La leyó y dijo: -¡Qué boludez! Y no la envió. Y usted, estimado suertudo recibidor de esta carta, puede optar por enviarla o no enviarla. Puede optar por leerla o no leerla. Puede optar por hacer comentarios en joda "arriba" de ella, o no. Como decía: usted, puede hacer eso. Pero Carlos no, Carlos tiene que enviarla porque ése, sí, ése, no, el de atrás no, el que señalo con el dedo, ¡¡ése!!! Ese: es el trabajo de Carlos, por eso le pagan. Pero el tipo no la envió. Y para que se familiaricen con el dato: Carlos, es el de los huevos largos, el del dicho. Así que como no la envió, perdió su empleo. Esto es más lógico que místico.
DÍAS DESPUÉS DECIDE CONTINUAR LA CADENA Y SE VUELVE RICO.
Se volvió tan, pero ta, pero tan, pero tan… rico. Que se lo comieron!!! Y están, pero tan', pero tan', pero tan', pero tan' gordos… los que se los comieron. Por supuesto.
EN 1967, BRUNO RECIBIÓ LA CARTA, SE BURLA DE ELLA Y LA BOTA, UNOS DÍAS DESPUÉS SU HIJO CAE ENFERMO.
Porque, apreciados lectores, la carta no venía sóla. Venía dentro de una bota de goma, amarilla, las que usás los días de lluvia en el campo. Y este papafrita de Bruno, "se burla de ella y la bota", de las dos se burla. Y la bota, le dio su voto a la carta, que le envió una carta documento, con el voto de la bota, al cartero. Y ahí fue, cuando al burlarse. su hijo cae enfermo. O sea, que yo estoy jugado y sin fichas. Porque hace varios comentarios que me vengo burlando de la carta. Y bueno, qué va a ser. Así es la vida del creador de los Piki Adjuntos, cuando venga la mala suerte, tendré preparado mi amuleto…. que no sé cuál es, pero siempre es bueno tener un amuleto de la buena suerte. Sobretodo para los e-mails con mala onda…
ÉL BUSCA LA CARTA, LA COPIA 20 VECES Y LA ENVÍA. NUEVE DÍAS MÁS TARDE, RECIBE LA FELIZ NOTICIA: SU HIJO SANO Y SALVO.
Entonces, entre que la sacó del tacho de basura, la volvió a desplegar, la limpió, le sacó las manchas de yerba, café, etc., y tras de eso, la copió 20 veces, le habrá tomado unos 6 días. Sumále los 9 días que recibió la feliz noticia: ¿¡cómo no se va a recuperar el hijo?! Con una quincena se recupera hasta Riquelme, tenga lo que tenga. Y quedó sano. Ahora, ¿a salvo?, ¿de qué? Si estaba enfermo nomás. Es como que está demás ése: "…Y SALVO."
ESTA MISIVA DE LA SUERTE HA SIDO ENVIADA POR ANTHONY DE CROUD, UN MISIONERO DE AFRICA DEL SUR.
AL CABO DE 96 HORAS
DEBERÁS BOTAR LA CARTA.
Y nada de meterla a una urna. Eso es Votar, no Botar. Al cabo del cuarto cuartel, digo, al cabo de 96 horas, deberás enviar la carta.
Y bueno, si tienen suerte prestenemé un poco, a mi y a la AKD, a Racing, a la Academia…, y si no la tienen, no me la preseten, je…
Saludos
Piki Peters
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