Precepto Chino.... ¡¡¡¡ARIGATÓ!!!!!

Piki Adjunto enviado el domingo 9 de enero de 2011

Un Piki Adjunto elaborado, de esos que a veces prometo y he sacado pocos. Aquí va. Espero les guste.

PRECEPTO

CHINO

Para empezar, esto no es una persona que te cuida en los recreos con los ojos chiquitos de piel amarilla. Eso es: Preceptor Chino. A no confundirse. Esto es un texto que te enseña de la vida, ya que viene de la parte del mundo donde hay más vidas. Todas juntas. Amontonadas, bah…

SOBRE

EL DINERO

¡Atenti! Empezamos por lo importante. Yo me anticipo, para mi sigue: "… hay que poner algo para que no se vuele, salvo que sean monedas". O sea, "SOBRE EL DINERO"… HAY QUE PONER ALGO PARA QUE NO SE VUELE, SALVO QUE SEAN MONEDAS. Igual, vamos a ver que dicen los orientales:

EL DINERO PUEDE

COMPRAR UNA CASA,

PERO NO UN HOGAR,

No sé, porque casa rodante, en inglés, se dice motor-home y home quiere decir hogar. House es casa. O sea, que el dinero no podrá comprar homes, pero si motor-homes. Así que ahí está resuelto el problema para el que no tiene hogar y tiene dinero: se compra una motor-home!!!

EL DINERO PUEDE

COMPRAR UN RELOJ,

PERO NO EL TIEMPO.

Yo prefiero un Rólex y andar apretado por los horarios.

EL DINERO PUEDE

COMPRAR UNA CAMA,

PERO NO EL SUEÑO.

Ahora, che: con un sommier de dos plazas un poco de sueñito te agarra.

EL DINERO PUEDE

COMPRAR UN LIBRO, PERO

NO EL CONOCIMIENTO.

La verdad que no sé a lo que se refiere, perdonen mi ignorancia. Pero quedensé piolas, en 2' lo encuentro en mi Mega-Biblioteca. Cuak!

EL DINERO PUEDE PAGAR

UN MÉDICO, PERO NO LA

SALUD.

Ahora, con un buen cuerpo de médicos, pese a los excesos, abusos y descuidos, no tendría uno la salud asegurada? Yo tengo la solución: Aloe-Vera. Mi abuela, la nona, la abula, cuando tenías un resfrío: ¡ALOE-VERA!, te quemaste la espalda: ¡ALOE-VERA!, te dolía la panza: ¡ALOE-VERA!, te doblaste el tobillo (por ahí era un esguince machazo): ¡ALOE-VERA! Y lo más raro de todo esto, es que en la mayoría de los casos, el yuyo este andaba. Posta que eran así antes. Y el dinero no podrá comprar la salud, pero si consiguen una vieja que todavía tenga aloe-vera, le piden un poco, ponen un vivero de Aloe-Vera y lo venden, perdonenmé la expresión: pero: ¡cagó el precepto!

EL DINERO PUEDE

COMPRAR UNA POSICIÓN,

PERO NO EL RESPETO.

Ahora, hablando de posiciones, diganmé de qué juega Pancho Maciel, campeón con Racing, en 2001, porque pasó por todos los puestos de la defensa y el mediocampo de la gloriosa Academia. Yo creo que si venden posiciones, uno de los primeros en la lista de clientes, va a ser el Gran Pancho Maciel. ¿Y si lo van a respetar? Quedáte pancho…, que como todo pancho: lleva mayonesa, y la mayonesa es como la vida: para que salga bien hay ponerle mucho huevo. Y Panchito Maciel tenía los cojones en su lugar, como dice Pachano.

EL DINERO PUEDE

COMPRAR LA SANGRE,

PERO NO LA VIDA.

No sé qué acotar, vamos a un clásico: "Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar… para todo lo demás, existe este Precepto Chino" Tomá! Tomá mate con chocolate! Y a darle entonces, dijo Ace Ventura.

EL DINERO PUEDE

COMPRAR SEXO,

PERO NO EL AMOR.

Listo, ya está. ¿Quién no está de acuerdo que haciendo plata uno ya es feliz? Podés comprar sexo, lo esencial, y no podés comprar el… cómo se dice?... Amor??? Andaaaaa…..

UN PRECEPTO CHINO

TRAE SUERTE,

EL ORIGINAL SALIÓ DE

LOS PAISES BAJOS.

O sea, que salió de Latinoamérica. Si somos los Países Bajos nosotros. Bajos en recursos, bajos en valores, bajos en infraestructura. Salió de acá! Vamos, carajo! Yo sabía que en algo no eramos bajos. A excepción de los petisos… pero dicen que lo bueno viene en frasco chico. No por eso van a encarar los suplementos vitamínicos como si fueran caramelos porque el corazón les va a quedar hecho tripa. Perdón por la vulgaridad. Pero es cierto.

ESTE PRECEPTO YA HA DADO 8 VECES LA VUELTA AL MUNDO, AHORA ES A TI, A QUIEN TRAERÁ SUERTE. DESPUÉS DE HABER RECIBIDO ESTA CARTA, TÚ TENDRÁS BUENA SUERTE.

Esto es un récord. ¡¿8 veces la vuelta al Mundo?!. Ahora: para qué enviarlo y que la de una vez más?, por la buena suerte? Yo, cuando me despido de alguien, le deseo: ¡éxitos!, no suerte! Es como que le estás diciendo: suerte (la vas a necesitar), es como que suponés que le va a ir mal. Jua!, muchachada: desen suerte, éxitos, o buen porvenir, pero esta cadena es más trucha que un billete de 3 pesos!

ESTO NO ES NINGUNA BROMA.

LA SUERTE VENDRÁ A TI POR CORREO O POR INTERNET.

Mirá vos. Una nueva!, ahora no sólo podés enviar texto, fotos, videos, dibujos, por Internet; no sólo podés hacer videoconferencia, por Internet!!! Porque hace unos años también se decía que se iba a poder enviar aromas por la Web!!! Ahora "la suerte vendrá a ti por correo o por Intenet". A la pelotita! Cuidadito, con pegarle al perro! Suerte en bits. Buena fortuna, wi-fi mediante, y que vuelen los ángeles!

ENVÍA UNA COPIA DE ESTA CARTA A LAS PERSONAS QUE REALMENTE NECESITAN BUENA SUERTE, NO ENVÍES DINERO, PORQUE LA SUERTE NO SE COMPRA, Y NO CONSERVES LA CARTA MÁS ALLÁ DE 96 HORAS
(4 DÍAS)

La suerte no se compra.. je, o sea, coimas al margen… descartando los arreglos… si no se tiene en cuenta la "incentivación" económica. Lo que si: yo nunca he visto puestos de venta de tréboles de cuatro hojas o vaquitas de San Antonio. Ahora: crucecitas, colgantes, amuletos: laaaaa… esos están en venta, por demás, diría yo. Los artesanos venden la suerte, la trafican diría yo. Y es su ley! Está bien! Hay que buscarle nuevas aristas al consumismo, porque ya sabemos lo que dice Mastercard. Entonces, dentro de las cosas que el dinero puede comprar… no hay que dejar todo en manos de Mercado Libre y Más Oportunidades Punto Com.

Che, y menos mal que aclara que 96 horas son 4 días. Yo ya estaba yendo al escritorio a buscar la calculadora. Claro, traen buena suerte, pero tienen su grado de dificultad estas cadenas. Ahora: ¿¿¿por qué no ponen de una 4 días??? Te la quieren complicar, eh! Son jodidos! Buena suerte para todos? ¡Las pelotas! Juaaaaa!!!! A ver cómo es el siguiente "eslabón", de esta cadena….



ALGUNOS EJEMPLOS DE
PERSONAS
QUE FUERON AFORTUNADAS DESPUÉS
DE HABER RECIBIDO ESTA MISIVA:

A ver, che…

CONSTANTIN, RECIBIÓ LA PRIMERA CARTA EN 1953, PIDIÓ A SU SECRETARIA HACER 20 COPIAS.

NUEVE HORAS MÁS TARDE GANÓ 99 MILLONES DE MARCOS EN LA LOTERÍA DE SU PAÍS.

Si!, ganó a Marcos Cáceres, el 4 de Racing, a Marcos Di Palma, a Marcos Juárez, el pueblo cordóbes, y 99.999.997 Marcos más. Después, ¿qué hizo con los Marcos?: no sé. Y: ¡hay que encontrar y apoderarse de 99 Marcos en una lotería!. ¡Es una lotería! Por ahí le erró, estaba en un museo en realidad y se ganó 99 millones de marcos de cuadros. ¡Qué se yo! Yo, si lo envío y me pasa esto, qué hacés con tantos Marcos? Yo, por las dudas la envío, después veré qué hago ante la abundancia de Marcos. Dicen que la abundancia no daña. Y además, más vale que sobre y no que falte.

CARLOS, EMPLEADO, RECIBIÓ ESTA MISMA CARTA, Y NO LA ENVÍA, ALGUNOS DÍAS MÁS TARDE PIERDE SU EMPLEO.

Lo que no aclaran es que Carlos, trabajaba en el correo. Y lo que pasó es que recibió la carta. La abrió sutilmente, para ver qué había adentro. De chusma nomás. Luego, la cerraría, sutilmente también. Junto al grupete del correo. La leyó y dijo: -¡Qué boludez! Y no la envió. Y usted, estimado suertudo recibidor de esta carta, puede optar por enviarla o no enviarla. Puede optar por leerla o no leerla. Puede optar por hacer comentarios en joda "arriba" de ella, o no. Como decía: usted, puede hacer eso. Pero Carlos no, Carlos tiene que enviarla porque ése, sí, ése, no, el de atrás no, el que señalo con el dedo, ¡¡ése!!! Ese: es el trabajo de Carlos, por eso le pagan. Pero el tipo no la envió. Y para que se familiaricen con el dato: Carlos, es el de los huevos largos, el del dicho. Así que como no la envió, perdió su empleo. Esto es más lógico que místico.


DÍAS DESPUÉS DECIDE CONTINUAR LA CADENA Y SE VUELVE RICO.

Se volvió tan, pero ta, pero tan, pero tan… rico. Que se lo comieron!!! Y están, pero tan', pero tan', pero tan', pero tan' gordos… los que se los comieron. Por supuesto.

EN 1967, BRUNO RECIBIÓ LA CARTA, SE BURLA DE ELLA Y LA BOTA, UNOS DÍAS DESPUÉS SU HIJO CAE ENFERMO.
Porque, apreciados lectores, la carta no venía sóla. Venía dentro de una bota de goma, amarilla, las que usás los días de lluvia en el campo. Y este papafrita de Bruno, "se burla de ella y la bota", de las dos se burla. Y la bota, le dio su voto a la carta, que le envió una carta documento, con el voto de la bota, al cartero. Y ahí fue, cuando al burlarse. su hijo cae enfermo. O sea, que yo estoy jugado y sin fichas. Porque hace varios comentarios que me vengo burlando de la carta. Y bueno, qué va a ser. Así es la vida del creador de los Piki Adjuntos, cuando venga la mala suerte, tendré preparado mi amuleto…. que no sé cuál es, pero siempre es bueno tener un amuleto de la buena suerte. Sobretodo para los e-mails con mala onda…


ÉL BUSCA LA CARTA, LA COPIA 20 VECES Y LA ENVÍA. NUEVE DÍAS MÁS TARDE, RECIBE LA FELIZ NOTICIA: SU HIJO SANO Y SALVO.

Entonces, entre que la sacó del tacho de basura, la volvió a desplegar, la limpió, le sacó las manchas de yerba, café, etc., y tras de eso, la copió 20 veces, le habrá tomado unos 6 días. Sumále los 9 días que recibió la feliz noticia: ¿¡cómo no se va a recuperar el hijo?! Con una quincena se recupera hasta Riquelme, tenga lo que tenga. Y quedó sano. Ahora, ¿a salvo?, ¿de qué? Si estaba enfermo nomás. Es como que está demás ése: "…Y SALVO."

ESTA MISIVA DE LA SUERTE HA SIDO ENVIADA POR ANTHONY DE CROUD, UN MISIONERO DE AFRICA DEL SUR.



AL CABO DE 96 HORAS

DEBERÁS BOTAR LA CARTA.

Y nada de meterla a una urna. Eso es Votar, no Botar. Al cabo del cuarto cuartel, digo, al cabo de 96 horas, deberás enviar la carta.

Y bueno, si tienen suerte prestenemé un poco, a mi y a la AKD, a Racing, a la Academia…, y si no la tienen, no me la preseten, je…

Saludos

Piki Peters