Piki Adjunto enviado el sábado 23 de abril de 2011:
Otro Piki Adjunto casero. Made in Agustíncho. El otro día le dije a una chica, en el chat: -Y no te olvides de Tyncho!!! (por mi). A lo que me contestó: -¿Cómo sabés que mi novio se llama Martín? Porque veníamos hablando de eso. -No, le dije. Te dije Tyncho por Agustín. Pero hoy, he aquí, he encontrado el verdadero sobrenombre, de la jerga popular, de Agustín: Agustyncho. Me fui por las ramas, que es lo que odia la esposa de Tarzán, de su cónyuge. A mi me encanta irme por las ramas, las mujeres de mi barrio me dicen: el ramero. Saquen sus conclusiones. No dije malas palabras, eh! Yendo al dato adjunto: mi novia puede ser poeta, como dije algún Piki Adjunto atrás, puede ser geóloga, qué se yo, puede ser arquitecta. Pero qué pasaría?, cómo sería: Si mi novia... fuera actriz.... A ver, che....
Saludos
Piki Peters
Si mi novia fuera actriz
Si mi novia fuera actriz
tendría una linda nariz
sería recontra feliz
y yo sería su aprendiz.
Seguro no haría bis
y no tendría ni un desliz
su atuendo sería gris
y nunca se haría pis.
Y vos de que te reís?
le diría a mi Beatriz,
mi novia, la que es actriz.
y vos de qué te reís?.
Si estornuda y hace atchís
yo le limpio la nariz
y en su cumple feliz
le regalaría un cuis.
O tal vez una perdiz
o una linda codorniz
con tal de que sea feliz
cualquier cosa por Beatriz.
Piki Peters
viernes, 22 de abril de 2011
jueves, 21 de abril de 2011
Si mi novia fuera poeta
Piki Adjunto enviado el jueves 21 de Abril
Piki Adjunto casero. Con ustedes una pequeña obra de un infinitésimo autor: "Si mi novia fuera poeta". Deleitensé con lo bueno de la poesía carnevalesca y rompan los huevos... si, rompan los huevos de pascua. Que alguno va a traer confites adentro. No pierdan la esperanza. Generalemente, son los más grandes los que traen confites y sorpresas. Y de las mujeres, guarda con las que tienen los gestos marcados, que son las que generalmente traen uns sorpresa con dos confites. ¡Felices Pascuas!
Saludos
Piki Peters
Si mi novia fuera poeta
Si mi novia fuera poeta
aunque no tuviera tetas
seguro que me respeta
aunque yo no tenga metas.
Pero si ella me reta
yo le digo que sus tetas
son más flacas que un feta
y con gusto a provoleta.
Sería un toque escueta
y tendría como meta
hacerme mil jugarretas:
meterme en sus maletas,
robarme a mi, mi libreta
romperme alguna raqueta
taparme la canaleta.
Mirá que cosas tan yetas
si mi novia fuera poeta.
Piki Peters
Piki Adjunto casero. Con ustedes una pequeña obra de un infinitésimo autor: "Si mi novia fuera poeta". Deleitensé con lo bueno de la poesía carnevalesca y rompan los huevos... si, rompan los huevos de pascua. Que alguno va a traer confites adentro. No pierdan la esperanza. Generalemente, son los más grandes los que traen confites y sorpresas. Y de las mujeres, guarda con las que tienen los gestos marcados, que son las que generalmente traen uns sorpresa con dos confites. ¡Felices Pascuas!
Saludos
Piki Peters
Si mi novia fuera poeta
Si mi novia fuera poeta
aunque no tuviera tetas
seguro que me respeta
aunque yo no tenga metas.
Pero si ella me reta
yo le digo que sus tetas
son más flacas que un feta
y con gusto a provoleta.
Sería un toque escueta
y tendría como meta
hacerme mil jugarretas:
meterme en sus maletas,
robarme a mi, mi libreta
romperme alguna raqueta
taparme la canaleta.
Mirá que cosas tan yetas
si mi novia fuera poeta.
Piki Peters
martes, 19 de abril de 2011
200 años igual
Piki Adjunto enviado el miércoles 20 de Abril:
Como dice León Gieco o parecido: Cinco Siglos Igual... Bueno, aquí un indicador de que hemos estado "Doscientos Años Igual". Juego de palabras, humor, fotos, datos históricos y ese qué se yo, ese no se qué, de los Piki Adjuntos. Que te siguen sorprendiendo. Que te siguen asombrado. Caminá más rápido... que te siguen unos ladrones. Es que me sube el colesterol mamasita, me sube el colesterol... chaparrita.. Bueno, gente, sin más prólogos, los dejo con el Piki Adjunto.
Saludos
Piki Peters
Como dice León Gieco o parecido: Cinco Siglos Igual... Bueno, aquí un indicador de que hemos estado "Doscientos Años Igual". Juego de palabras, humor, fotos, datos históricos y ese qué se yo, ese no se qué, de los Piki Adjuntos. Que te siguen sorprendiendo. Que te siguen asombrado. Caminá más rápido... que te siguen unos ladrones. Es que me sube el colesterol mamasita, me sube el colesterol... chaparrita.. Bueno, gente, sin más prólogos, los dejo con el Piki Adjunto.
Saludos
Piki Peters
domingo, 17 de abril de 2011
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
Piki Adjunto enviado el lunes 18 de Abril de 2011:
A ponernos en sintonía. ¿cómo explicar el nacimiento de una criatura en el siglo que corre? Acá hay una forma muy copada, muy bien pensada, con un toque de humor, y está al día con la manera y los términos que usa, acordes a esta época. Es cortito, pero muy bueno. Los dejo con un texto de apenas unos renglones. Leanló y después me cuentan.
Saludos
Piki Peters
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
.... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso
esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el
puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos
Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS
magobarri@yahoo.com
A ponernos en sintonía. ¿cómo explicar el nacimiento de una criatura en el siglo que corre? Acá hay una forma muy copada, muy bien pensada, con un toque de humor, y está al día con la manera y los términos que usa, acordes a esta época. Es cortito, pero muy bueno. Los dejo con un texto de apenas unos renglones. Leanló y después me cuentan.
Saludos
Piki Peters
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
.... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso
esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el
puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos
Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS
magobarri@yahoo.com
miércoles, 13 de abril de 2011
NO VALE CALENTARSE !!!IMPERDIBLE !!!
Piki Adjunto enviado el 14 de Abril de 2011:
¡¡¡Somos ricos!!! ¡Vamos, todavía! Yo sabía que todo no estaba perdido. Es impresionante cómo sobrevivimos en este país. Pero si somos rico. Somos tan pero tan pero tan ricos, que los que viven afuera no quieren comer de un bocado. Porque somos ricos. Ja. Y entonces, en Europa, qué hay?, exquisitos? Porque son más que ricos, ja. Bueno, yo por lo pronto, me dedico a enviarles este humilde correo, enviado por un humilde servidor yanqui. Mediante el servidor de Internet. Y creo que yo también soy servidor. Porque las chicas me dicen que soy "buen mozo".
Saludos
Piki Peters
Un ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres?.
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
Juan, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA, que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000,00 pesos ARGENTINOS). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 24 % anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 7/8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1,000 PESOS por concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA .
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc.. Jueces y otros etc. etc. que no pagan impuestos
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!
Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflación te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente:Tu pobre amigo inmigrante.
P.D. SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE CALIENTEN IGUAL QUE VOS, Y TUS GOBERNANTES RECIBAN TODAVÍA MAS PUTEADAS A SU MADRE. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN TE DICE, ALGUNA VEZ LAS COSAS SEAN DIFERENTES EN ESTE PAÍS.
Alberto "Cacho" Diaz
“El peor analfabeto, es el analfabeto político. No oye, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. No sabe que el costo de la vida, el precio del poroto, del pan, de la carne, del vestido, del zapato y de los remedios, dependen de decisiones políticas. Es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política. No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el niño abandonado y el peor de todos los bandidos: el político corrupto, mequetrefe y lacayo del gran capital”. (Bertolt Brecht).
¡¡¡Somos ricos!!! ¡Vamos, todavía! Yo sabía que todo no estaba perdido. Es impresionante cómo sobrevivimos en este país. Pero si somos rico. Somos tan pero tan pero tan ricos, que los que viven afuera no quieren comer de un bocado. Porque somos ricos. Ja. Y entonces, en Europa, qué hay?, exquisitos? Porque son más que ricos, ja. Bueno, yo por lo pronto, me dedico a enviarles este humilde correo, enviado por un humilde servidor yanqui. Mediante el servidor de Internet. Y creo que yo también soy servidor. Porque las chicas me dicen que soy "buen mozo".
Saludos
Piki Peters
Un ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres?.
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
Juan, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA, que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000,00 pesos ARGENTINOS). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 24 % anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 7/8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1,000 PESOS por concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan.
Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA .
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc.. Jueces y otros etc. etc. que no pagan impuestos
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!
Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflación te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente:Tu pobre amigo inmigrante.
P.D. SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE CALIENTEN IGUAL QUE VOS, Y TUS GOBERNANTES RECIBAN TODAVÍA MAS PUTEADAS A SU MADRE. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN TE DICE, ALGUNA VEZ LAS COSAS SEAN DIFERENTES EN ESTE PAÍS.
Alberto "Cacho" Diaz
“El peor analfabeto, es el analfabeto político. No oye, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. No sabe que el costo de la vida, el precio del poroto, del pan, de la carne, del vestido, del zapato y de los remedios, dependen de decisiones políticas. Es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política. No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el niño abandonado y el peor de todos los bandidos: el político corrupto, mequetrefe y lacayo del gran capital”. (Bertolt Brecht).
martes, 12 de abril de 2011
EXCELENTE ¡¡¡ Comercial chileno, premiado en Europa
Piki Adjunto enviado el miércoles 13 de Abril
Un comercial actuado, quiero creer. Quiero creer que es tipo un juego y que no quiere asustar, sino que la gente se imagine lo que puede ocurrir si no se cumplen las leyes. Igual, si se lo imaginan, es bastante feo. Hay que saber tomarlo,si te toca participar en este comercial. Pero bueno, me dejo de prólogos y vean este cortito comercial. Cortito como patada de chancho. A mi de los dichos del campo, me gustan decir: se fue con verguenza, como perro que volteó la olla. O si le querés decir a uno que està equivocado, le decís: estás meando afuera del tarro.... Ése me encanta. Y acá, me despido, contento, como perro con dos colas.
Saludos
Piki Peters
Un comercial actuado, quiero creer. Quiero creer que es tipo un juego y que no quiere asustar, sino que la gente se imagine lo que puede ocurrir si no se cumplen las leyes. Igual, si se lo imaginan, es bastante feo. Hay que saber tomarlo,si te toca participar en este comercial. Pero bueno, me dejo de prólogos y vean este cortito comercial. Cortito como patada de chancho. A mi de los dichos del campo, me gustan decir: se fue con verguenza, como perro que volteó la olla. O si le querés decir a uno que està equivocado, le decís: estás meando afuera del tarro.... Ése me encanta. Y acá, me despido, contento, como perro con dos colas.
Saludos
Piki Peters
EXCELENTE ¡¡¡ Comercial chileno, premiado en Europa
Piki Adjunto enviado el miércoles 13 de Abril
Un comercial actuado, quiero creer. Quiero creer que es tipo un juego y que no quiere asustar, sino que la gente se imagine lo que puede ocurrir si no se cumplen las leyes. Igual, si se lo imaginan, es bastante feo. Hay que saber tomarlo,si te toca participar en este comercial. Pero bueno, me dejo de prólogos y vean este cortito comercial. Cortito como patada de chancho. A mi de los dichos del campo, me gustan decir: se fue con verguenza, como perro que volteó la olla. O si le querés decir a uno que està equivocado, le decís: estás meando afuera del tarro.... Ése me encanta. Y acá, me despido, contento, como perro con dos colas.
Saludos
Piki Peters
Un comercial actuado, quiero creer. Quiero creer que es tipo un juego y que no quiere asustar, sino que la gente se imagine lo que puede ocurrir si no se cumplen las leyes. Igual, si se lo imaginan, es bastante feo. Hay que saber tomarlo,si te toca participar en este comercial. Pero bueno, me dejo de prólogos y vean este cortito comercial. Cortito como patada de chancho. A mi de los dichos del campo, me gustan decir: se fue con verguenza, como perro que volteó la olla. O si le querés decir a uno que està equivocado, le decís: estás meando afuera del tarro.... Ése me encanta. Y acá, me despido, contento, como perro con dos colas.
Saludos
Piki Peters
lunes, 11 de abril de 2011
Chistes de Jaimito, de salón
Piki Adjunto enviado el 12 de Abril de 2011
Chistes de Jaimito. De la época de los chistes. "Mama, mamá", o del tipo: "¿En qué se parecen?", "¿Còmo le dicen a...?. O "Ayer pasé por tu casa.." Más recientes son los chistes a los que yo denomino "Chistes y". Por ejemplo, A Mario le gusta la camarera y a Domingo La Moza. Otro ejemplo puede ser: El Alacrán construye casas y La Hiena Barrios. Pero estos son chistes de Jaimito, de salón. A ver si les gustan, che!
Saludos
Piki Peters
JAIMITO, ALUMNO DEL TERCER MILENIO
Profesor: "¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?"
Jaimito: "Puré, profe."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar."
Jaimito: "Y-o ... ca-mi-no ... t-u ca-mi-nas ... é-l ca-mi-na..."
Profesor: "¡Más rápido! Jaimito"
Jaimito: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "llovía", ¿qué tiempo es?
Jaimito: "Es un tiempo asqueroso, profesor."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Jaimito: "Dos, señor."
Profesor: "¿Dos?"
Jaimito: "Si, el mío y el suyo."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: "Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país..."
Jaimito dice: "Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche."
Jaimito: "Si, profesor. Un queso y 4 vacas"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor preguntando en un examen oral de Derecho:
Jaimito"¿Que es para vos un fraude?"
Jaimito: "Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Por qué decís eso?"
Jaimito: "Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!
María: "Aquí, Aquí está"
Profesor: "Muy bien María. Ahora Jaimito: "¿Quién descubrió América?"
Jaimito: "¡María!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?"
Jaimito: "No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?"
Jaimito: " Docente!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?"
Jaimito: "No, profe, tenemos el mismo perro."
Chistes de Jaimito. De la época de los chistes. "Mama, mamá", o del tipo: "¿En qué se parecen?", "¿Còmo le dicen a...?. O "Ayer pasé por tu casa.." Más recientes son los chistes a los que yo denomino "Chistes y". Por ejemplo, A Mario le gusta la camarera y a Domingo La Moza. Otro ejemplo puede ser: El Alacrán construye casas y La Hiena Barrios. Pero estos son chistes de Jaimito, de salón. A ver si les gustan, che!
Saludos
Piki Peters
JAIMITO, ALUMNO DEL TERCER MILENIO
Profesor: "¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?"
Jaimito: "Puré, profe."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar."
Jaimito: "Y-o ... ca-mi-no ... t-u ca-mi-nas ... é-l ca-mi-na..."
Profesor: "¡Más rápido! Jaimito"
Jaimito: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
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Profesor: "llovía", ¿qué tiempo es?
Jaimito: "Es un tiempo asqueroso, profesor."
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Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Jaimito: "Dos, señor."
Profesor: "¿Dos?"
Jaimito: "Si, el mío y el suyo."
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Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: "Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país..."
Jaimito dice: "Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto."
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Profesor: "Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche."
Jaimito: "Si, profesor. Un queso y 4 vacas"
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Profesor preguntando en un examen oral de Derecho:
Jaimito"¿Que es para vos un fraude?"
Jaimito: "Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Por qué decís eso?"
Jaimito: "Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
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Profesor: "María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!
María: "Aquí, Aquí está"
Profesor: "Muy bien María. Ahora Jaimito: "¿Quién descubrió América?"
Jaimito: "¡María!"
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Profesor: "Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?"
Jaimito: "No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera."
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Profesor: "Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?"
Jaimito: " Docente!"
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Profesor: "Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?"
Jaimito: "No, profe, tenemos el mismo perro."
domingo, 10 de abril de 2011
Las Pajilleras de la Historia
Piki Adjunto enviado el lunes 11 de Abril de 2011
Y yo, que inocentemente, empecé a leer esta nota, pensando que hablaba de sorbetes. De bombillas de plástico, para la gente bonita. Como el hombre que iba en un avión y le preguntan: -¿Desea algo Sr.? -No, gracias, dice algo nervioso el hombre. -¿Una bebida.. una gaseosa?, insiste la azafata. Y el hombre entra en confianza: -¡Una gaseosa puede ser! A lo que la azafata agrega: -¿Una pajita? -¡No!, ¡Acá arriba ni loco! Ja. Sras., Sres., con uds., el Piki Adjunto de hoy: Las Pajilleras de la Historia. ¿Quién iba a creer? ¡Pero qué buen servicio, eh! Hay que volver al trueque, hay que volver a los valores morales, y hay que volver a esto, al servicio de las pajilleras. Antes las cosas se arreglaban a mano. Y alguna gente, te daba una mano. Y las menos pensadas lo hacían... Me emociona pensar la inconmesurable vocación de servicio que tenían estas adorables personas.... ahhhhhhh.... jajajajaja
Saludos
Piki Peters
Desconozco esto... aunque en mi juventud había ciertas niñasmuy serviciales y humanitarias (y castas... castas?...je je)
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.
La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos.
El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.
Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.
El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina , Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.”
Pedro Moreno
14 de Junio del 2009, 9:17 AM http://7dias.com.do/
Elogio de Sor Ethel
(Aunque durante este papado no será propuesta para hacerla Santa,… quizás dentro de 300 años)
Sor Ethel Sifuentes terminó su labor yendo al baño de hospital para su acostumbrado ejercicio de lavarse las manos en una palangana de peltre con agua de rosas. Ese día había atendido a siete pacientes consecutivos que, entre el asombro y el estupor, se habían sentido en un oasis que los transportó de golpe a su temprana adolescencia y a la primera vez que se les pusieron los ojos en blanco ante el estruendo mudo del sexo en solitario.
La hermana pertenecía al Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, una piadosa iniciativa aprobada en 1847 por el Obispo de Málaga para atenuar los problemas de abstinencia sexual de los enfermos, y que según se afirma llegó a extenderse por España e incluso por varios países de América Latina. Esta noble institución católica, en la que no sólo participaron monjas sino también voluntarias laicas de diversa estirpe, ejercía la labor humanitaria y caritativa de vaciar las cananas de los enfermos con un sentido del pragmatismo que parece haber perdido (si es que alguna vez lo tuvo) el liderazgo vaticano, cuya postura sobre la sexualidad, la fornicación, la homosexualidad, la masturbación y otros temas humanos parece como un fósil flotante en medio del mar de las secularizaciones.
Para las huestes de Benedicto XVI, en esto seguidoras de Juan Pablo II, la masturbación constituye en efecto un pecado degradante, un grave desorden moral que afecta los resultados escolares, causa fracasos en el deporte y conduce a la neurastenia, algo que yo no escuchaba desde la época en que tiraba piedras por los solares yermos de La Habana. El Vaticano lo había establecido desde 1976: “El uso deliberado de la facultad sexual fuera de la relaciones conyugales normales, contradice esencialmente la finalidad de esa facultad” que traducida al lenguaje llano significa llenarse de hijos.
El Opus Dei, una especie de partido de vanguardia del conservadurismo católico, define a la masturbación como “la excitación voluntaria de los órganos genitales a fin de obtener el placer venéreo”, para después considerarla, acudiendo a la doble moral de la feligresía, como “un acto intrínseca y gravemente desordenado”, una idea escoltada por un sorprendente sentido de la exclusión: “el orgasmo, que es la sacudida que experimenta el cuerpo con la satisfacción del placer sexual, es un derecho exclusivo de los casados”, de manera que en el bosque de la sexualidad no tienen cabida los cazadores solitarios. Los únicos resquicios que se salvan de las llamas parecen ser las poluciones nocturnas, denominadas “conmociones orgánicas involuntarias” que no “pecan contra la pureza”, este último un concepto de claro sentido gnóstico. Pero es sobre todo una proyección de la humedad del celibato --si se cumple con ortodoxia--, vigente para los monjes en medio de un clima de escándalos sexuales que van desde la pedofilia del padre Oliver O´Graidy hasta la filmación de un sacerdote con una parroquiana de origen griego en las cálidas arenas de Miami Beach.
En Casos de conciencia. Diálogos entre el Duque de Rivas y don Antonio Alcalá Galiano, un texto del propio siglo XIX español, su autor se pregunta:
¿Habré yo pecado
que apagada ya la luz
y después de hecha la cruz,
en esta cama acostado
llevé, medio adormilado,
la mano hacia las pudicias
y empecé a hacerles caricias
y cosquillas sin cesar
viniendo el juego a parar
en llenarme de inmundicias?
Tal vez valdría la pena que el actual Obispo de Málaga, Monseñor Jesús Catalá Ibáñez, tenga en cuenta la soledad de esta estrofas y se decida a reciclar la labor solidario-asistencial de las pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios como un acto de justicia, reconocimiento y recordación de aquellas abnegadas trabajadoras de la salud pública que, como Sor Ethel Sifuentes, tanto hicieron por sus enfermos, “más turbados” que nunca por esas manos de seda que un día los llevaron a la Vía Láctea sin haber salido nunca de la Tierra.
Alfredo Prieto. Ensayista y editor cubano. Reside en La Habana.
Y yo, que inocentemente, empecé a leer esta nota, pensando que hablaba de sorbetes. De bombillas de plástico, para la gente bonita. Como el hombre que iba en un avión y le preguntan: -¿Desea algo Sr.? -No, gracias, dice algo nervioso el hombre. -¿Una bebida.. una gaseosa?, insiste la azafata. Y el hombre entra en confianza: -¡Una gaseosa puede ser! A lo que la azafata agrega: -¿Una pajita? -¡No!, ¡Acá arriba ni loco! Ja. Sras., Sres., con uds., el Piki Adjunto de hoy: Las Pajilleras de la Historia. ¿Quién iba a creer? ¡Pero qué buen servicio, eh! Hay que volver al trueque, hay que volver a los valores morales, y hay que volver a esto, al servicio de las pajilleras. Antes las cosas se arreglaban a mano. Y alguna gente, te daba una mano. Y las menos pensadas lo hacían... Me emociona pensar la inconmesurable vocación de servicio que tenían estas adorables personas.... ahhhhhhh.... jajajajaja
Saludos
Piki Peters
Desconozco esto... aunque en mi juventud había ciertas niñasmuy serviciales y humanitarias (y castas... castas?...je je)
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.
La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos.
El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.
Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.
El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina , Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.”
Pedro Moreno
14 de Junio del 2009, 9:17 AM http://7dias.com.do/
Elogio de Sor Ethel
(Aunque durante este papado no será propuesta para hacerla Santa,… quizás dentro de 300 años)
Sor Ethel Sifuentes terminó su labor yendo al baño de hospital para su acostumbrado ejercicio de lavarse las manos en una palangana de peltre con agua de rosas. Ese día había atendido a siete pacientes consecutivos que, entre el asombro y el estupor, se habían sentido en un oasis que los transportó de golpe a su temprana adolescencia y a la primera vez que se les pusieron los ojos en blanco ante el estruendo mudo del sexo en solitario.
La hermana pertenecía al Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, una piadosa iniciativa aprobada en 1847 por el Obispo de Málaga para atenuar los problemas de abstinencia sexual de los enfermos, y que según se afirma llegó a extenderse por España e incluso por varios países de América Latina. Esta noble institución católica, en la que no sólo participaron monjas sino también voluntarias laicas de diversa estirpe, ejercía la labor humanitaria y caritativa de vaciar las cananas de los enfermos con un sentido del pragmatismo que parece haber perdido (si es que alguna vez lo tuvo) el liderazgo vaticano, cuya postura sobre la sexualidad, la fornicación, la homosexualidad, la masturbación y otros temas humanos parece como un fósil flotante en medio del mar de las secularizaciones.
Para las huestes de Benedicto XVI, en esto seguidoras de Juan Pablo II, la masturbación constituye en efecto un pecado degradante, un grave desorden moral que afecta los resultados escolares, causa fracasos en el deporte y conduce a la neurastenia, algo que yo no escuchaba desde la época en que tiraba piedras por los solares yermos de La Habana. El Vaticano lo había establecido desde 1976: “El uso deliberado de la facultad sexual fuera de la relaciones conyugales normales, contradice esencialmente la finalidad de esa facultad” que traducida al lenguaje llano significa llenarse de hijos.
El Opus Dei, una especie de partido de vanguardia del conservadurismo católico, define a la masturbación como “la excitación voluntaria de los órganos genitales a fin de obtener el placer venéreo”, para después considerarla, acudiendo a la doble moral de la feligresía, como “un acto intrínseca y gravemente desordenado”, una idea escoltada por un sorprendente sentido de la exclusión: “el orgasmo, que es la sacudida que experimenta el cuerpo con la satisfacción del placer sexual, es un derecho exclusivo de los casados”, de manera que en el bosque de la sexualidad no tienen cabida los cazadores solitarios. Los únicos resquicios que se salvan de las llamas parecen ser las poluciones nocturnas, denominadas “conmociones orgánicas involuntarias” que no “pecan contra la pureza”, este último un concepto de claro sentido gnóstico. Pero es sobre todo una proyección de la humedad del celibato --si se cumple con ortodoxia--, vigente para los monjes en medio de un clima de escándalos sexuales que van desde la pedofilia del padre Oliver O´Graidy hasta la filmación de un sacerdote con una parroquiana de origen griego en las cálidas arenas de Miami Beach.
En Casos de conciencia. Diálogos entre el Duque de Rivas y don Antonio Alcalá Galiano, un texto del propio siglo XIX español, su autor se pregunta:
¿Habré yo pecado
que apagada ya la luz
y después de hecha la cruz,
en esta cama acostado
llevé, medio adormilado,
la mano hacia las pudicias
y empecé a hacerles caricias
y cosquillas sin cesar
viniendo el juego a parar
en llenarme de inmundicias?
Tal vez valdría la pena que el actual Obispo de Málaga, Monseñor Jesús Catalá Ibáñez, tenga en cuenta la soledad de esta estrofas y se decida a reciclar la labor solidario-asistencial de las pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios como un acto de justicia, reconocimiento y recordación de aquellas abnegadas trabajadoras de la salud pública que, como Sor Ethel Sifuentes, tanto hicieron por sus enfermos, “más turbados” que nunca por esas manos de seda que un día los llevaron a la Vía Láctea sin haber salido nunca de la Tierra.
Alfredo Prieto. Ensayista y editor cubano. Reside en La Habana.
viernes, 8 de abril de 2011
La primera impresión, es la que imprimiste primero
A veces, la aparienia no es lo más importante, ya lo dicen los dichos populares:
La mona, por más que se viste de seda, mona queda...
A mi mamà, cuando me decía que no le daba importancia si me ponía ropa linda o fea, yo le decía:
A Cenicienta, por más que la vistan con harapos, es linda igual.
Modestía aparte lo mío.
Y para cerrar, una conclusión más profunda aún:
Por más que tengas toda la plata del mundo, nunca vas a cagar con olor a perfume.
No sé qué tiene que ver pero es verdad, y tampoco sé bien qué enseñanza te deja, pero palpito que algo tiene de moraleja.
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La mona, por más que se viste de seda, mona queda...
A mi mamà, cuando me decía que no le daba importancia si me ponía ropa linda o fea, yo le decía:
A Cenicienta, por más que la vistan con harapos, es linda igual.
Modestía aparte lo mío.
Y para cerrar, una conclusión más profunda aún:
Por más que tengas toda la plata del mundo, nunca vas a cagar con olor a perfume.
No sé qué tiene que ver pero es verdad, y tampoco sé bien qué enseñanza te deja, pero palpito que algo tiene de moraleja.
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jueves, 7 de abril de 2011
flia moderna-esta excelenteeee
Piki Adjunto enviado el viernes 8 de abril de 2011:
Cosas del Siglo XXI. Recién estaba leyendo la opinión de un amigo sobre cosas del siglo XXI. Bueno, este sketch es típico de este siglo. Flia. moderna. Veanlo, compartanlo y reenvienlo. No es tan largo. Así que bueno, sin más que desearles un feliz día. No sé de qué, pero seguro hoy es el día de algo. Siempre es el día de algo. Está lleno de días de algo. Y seguro el año que viene lo decretan feriado y agregan más días de clase. Ah! Y feliz cumple!!! Si envío este e-mail a 100 y pico de personas, además se reenvía después como cadena, así que alguien debe cumplir años hoy...
Saludos
Piki Peters
Cosas del Siglo XXI. Recién estaba leyendo la opinión de un amigo sobre cosas del siglo XXI. Bueno, este sketch es típico de este siglo. Flia. moderna. Veanlo, compartanlo y reenvienlo. No es tan largo. Así que bueno, sin más que desearles un feliz día. No sé de qué, pero seguro hoy es el día de algo. Siempre es el día de algo. Está lleno de días de algo. Y seguro el año que viene lo decretan feriado y agregan más días de clase. Ah! Y feliz cumple!!! Si envío este e-mail a 100 y pico de personas, además se reenvía después como cadena, así que alguien debe cumplir años hoy...
Saludos
Piki Peters
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