Poesías de Algunos Días y Cuentos de Algún Momento

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Ideas geniales, mami!

Poesía trunca Esta poesía es trunca, escrita con corazón, pero al ser poesía trunca, la faltaría pasión. Esta poesía te atrapa, te suelta y luego te mima, pero al ser poesía trunca, no te asustes si no rima. Poesías truncas hay pocas, ni cerca de un montón, pero al ser trunca y fallada, con esta, van un millón. Esta poesía es trunca, como patente de auto, no le alcanzan las letras, es tipo un garabato. Este poema es trunco, como algunas chacareras, y como no hay que cantarla, la puede decir cualquiera. Cualquiera, o sea que, tipo que, y tipo na, son todas frases truncas, me entendés, re súper da. Para esta poesía fallada, la verdad: no puse ganas y al ser trunca esta poesía, se las termino mañana. Cuestionario Sexo: si, de vez en cuando. –No, sr. Masculino o Femenino… -Ehhh… Masculino. Apellido: Peters Bastién Nombre de pila: Energizer Rating -¿Saben por qué en el canal todos esperan que suba el rating? -Porque están esperando que Fanny Mande-el-boom. gAs Sabés por qué River sigue en la Libertadores? -Porque Boca tenía un gAs en la manga. Factura + Café = 10 pesos Va un loco caminando por la calle y lee: -Factura + Café = 10 pesos. Ni lo piensa. Se sienta. Y le dice al mozo: -Yo vengo por la promo, la de Factura + Café = 10 pesos. –Bueno. Le dice el mozo. Se va el mozo y le trae un espumoso café. –Y la factura?, dice el tipo. –Eh! No se apure, cuando le cobro se la traigo Pancho Había un loco tan puto, que le decían Pancho. -¿Porque se llamaba Francisco? –No, porque tenía la salchicha metida hasta el fondo. Aunque sea ganó Víctor Blanco, en Racing, ganó con los votosa en Blanco. Nombres Antes: nombre de pila. Ahora: pila de nombres. Zarpados Entra un hombre a un local. Dice: -Quiero un pulover. –De lana viregn? –Mire, yo quiero un pulover, a mi no me importa si la oveja era puta o no.

Saludos del Siglo XX

Salió en el Diario Contexto (Las Flores, Pcia. de Bs. As., Argentina), el Mar. 19/04/2011. Saludos del Siglo XX Joya, me alegro, nos vemos y mañana nos hablamos dale, suerte, ya empezamos veníte, te espero, te amo. OK, bueno, confirmáme saludos a los que veas ta’ luego, bye bye, llamáme ni bien tengas una idea. Quá hacés, qué onda, cómo va cómo andás, qué estás haciendo listo, suerte, no te entiendo mandále un beso a papá. Saludos del siglo XX saludos del celular saludos para mi gente que, por suerte, siempre está. Piki Peters

Pa' escribir algo bonito

Pa' escribir algo bonito no me hace falta ni estilo ni ortografía correcta ni los puntos suspensivos. Pa' escribir algo bonito me inspiro con un ruidito, con cadencias decadentes y con tambores sin ritmo. Pa' escribir algo bonito con muy poco ya me inspiro, pero hoy no tengo ganas, por ahi mañana, lo escribo...

Poema del gaucho donante

Me dieron un poema que empezaba en serio y terminaba en joda, para que trate de terminarlo en serio, porque era buena la idea. Algo que a mi me costó. Pasar algo en joda a algo en serio, no es para mi. Pero hice lo mejor que pude y quedó esto. Espero les guste. Primero está el poema original y después el reeditado.


Poema del gaucho donante

Yo me propongo al morir

ciertos órganos donar,

Que a enfermos sin porvenir

puedan sus vidas salvar.


Que mis ojos sigan viendo

la belleza de la aurora

y así seguiré viviendo

cuando me llegue la hora.


Si necesitan riñones

tengo un par en buen estado

y dos potentes pulmones,

porque yo nunca he fumado.


Mi corazón donaré

y que otro siga viviendo.

Yo, por lo mucho que amé,

quiero que siga latiendo.



Para un gran necesitado,

mi pene será donado.

Que lo use sin recato

que esta bien acostumbrado

Que lo ponga a fornicar

y ningún polvo rehúse,

él no se va a gastar

por más que se lave y use.



Me reservo lengua y boca

porque soy conservador,

sería triste si le toca

a algún viejo mamador.

Y no las voy a donar

pues no sé qué sentiría,

si alguien se pone a mamar

con la lengua y boca mías.



El culo, NI MENCIONARLO!!!

pues corre un riesgo mayor.

No me propongo donarlo...

Pensarlo me da terror.

¿Qué pasa si un cirujano,

con una aviesa intención

se decide a trasplantarlo

a un paciente maricón?...


Pues es un hecho bien cierto,

lo digo sin vanidad:

Qué triste, ya estando muerto

Perder la virginidad!

La perspectiva me aterra,

lo digo sin disimulo.

Tanto cuidarlo en la tierra

y muerto entregar el culo...?


Poema del gaucho donante 2


Yo me propongo al morir

ciertos órganos donar,

Que a enfermos sin porvenir

puedan sus vidas salvar.


Que mis ojos sigan viendo

la belleza de la aurora

y así seguiré viviendo

cuando me llegue la hora


Si necesitan riñones

tengo un par en buen estado

y dos potentes pulmones,

porque yo nunca he fumado.


Mi corazón donaré

y que otro siga viviendo.

Yo, por lo mucho que amé,

quiero que siga latiendo.


Para un amante innato,

mi miembro será donado.

que sea usado sólo

cuando sienta que sea amado.


Mis ojos de lince dono

Ojalá para otro gaucho

Que andando de noche el campo

Vea alambres y charcos.


Y quiero que lengua y boca

Que la tomen sin dudar

La lengua para algún tìmido

La boca para besar.


Orejas, nariz y manos

Se los dono a Cupido

Para que cuando a alguien fleche

Use todos los sentidos.


Y algo me llevaré

A mi tumba que no dono

Yo me iré junto a mi alma

Porque es mi gran tesoro

Para que todos los pibes

Aprendan desde chiquitos

Que el alma es una planta

Que se riega despacito

Que se riega dìa a dìa

Con cariño, amor, ternura

Con espíritu de vida

Con esperanza y dulzura.

Cada cual nace con una

Que debe cuidar y a esta

la debe fortalecer

y construir aunque cuesta.

Asì que pibe querido

Tus padres junto conmigo

Te damos la parte física

vos, ponè empeño, mi amigo

A algo que es solo tuyo

Que nace sólo con vos

Esto no es ningún chamuyo

aunque no creas en Dios

Renacé desde tu alma

que no es ningún chamuyo

jugáte entero por ella,

Que eso es bien tuyo.


Piki Peters

¿Es trabajo o placer?

Piki Adjunto enviado el Lunes 8 de Marzo de 2010:

Jajajajaja. Jua. Juaaaaa. Jua. Todavía me estoy riendo, porque acabo de leer el Piki Adjunto de hoy. Un chiste, un toque largo, pero de los que yo llamo: "Monumentales". Muy bueno, de oficina. Me imaginé un final, apareció otro. Es como cuando tratás de saber cuál es el truco, el recurso que va a usar un mago para hacerte un truco, y te termina cagando, para decirlo en criollo. Y la verdad, te cagó y no disfrutaste el truco. No lo viste como un truco de magia, como lo ve un pibe, que se deja maravillar y sorprender por la magia. Y si le llegás a acertar y adivinar el truco que hizo el mago, seguro te queda alguna duda. Seguro. Se los digo por experiencia. Jajaja. Tengo un hermano mago y le he adivinado algunos trucos, ¡¿para qué?! Es como dejar el zorro a cuidar las gallinas, no tiene mucho que ver el dicho, pero es como que le tomaste el gustito a revancha a adivinar un truco, le tomaste confinanza y ja, el mago que te toque, te va a cagar en los 59 trucos siguientes. ¿Mi consejo? Disfruten la magia y no traten de descubrirla. No es raro que éste chiste se parezca a un truco de magia y tenga ese lado de sorpresa e ingenio, porque el chiste me lo mandó un mago. No lean más esto, lean el Piki Adjunto de hoy, que la verdad, es 5 estrellas.

Saludos

Piki Peters

Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
¿Hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
- ¿Hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Director le da una hora para responder.
El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de

Para las mujeres

Piki Adjunto enviado el 10 de Agosto de 2009:

Como era tan bueno el archivo adjunto, sobretodo para las mujeres, pero también para los hombres porque tenemos que valorar a las mujeres, ese aparatito especial con mil sentimientos que funciona al lado nuestro, que son súper-valiosas. Bueno, como era tan bueno el adjunto, para enviarlo, y que sea un Piki Adjunto tenía que ser en joda, y éste es en serio. Por eso el chiste está en el cuerpo del este mismo mensaje, pero más abajo. Es como decirle a tu novia, cuando te juntás con ella un sábado a la noche en tu casa: -Yo te quiero... yo te adoro... pero sabés dónde está lo importante de esta noche??? -Está en mi cuerpo, pero más abajo. Me fui al re-pasto. Pero bueno, dicho sutilmente, sin nombrar malas palabras queda ahí... no sé si bien... queda ahí... Hasta capaz que algunos no lo entiende. No, ja, de algo estoy seguro, seré ingenioso, pero no boludo, hoy en día, en este tema, la gente, podrá ser jodona, pero lo van a entender al chiste que hice recién. Así que no hagan trampa, después de leer esto, vean el Piki Adjunto y después recién vean el final, que está escrito más abajo: está después del clásico Saludos. Piki Peters. Sí... mucho más abajo. Casi como tengo abajo yo la... rodilla. Porque si intentaba modificar esta Presentación de Power Point y agregarle un final, mientras además hacía el formato del texto igual al original, iba a terminar en Enero del año que viene, me iba a re-cagar a pedos el que lo hizo al archivo y me iba a cagar a pedos Dios. Porque: sí, les adelanto, está Dios en el Piki Adjunto. No, no Maradona, queridos recibidores de Piki Adjuntos futboleros, sino Dios: el Señor, el barba, el de arriba. Fuera de joda, vean el adjunto, que está bueno. A todas las mujeres que conozco, un abrazo. Aunque esto debería ser enviado el Día de la Mujer, el Día de la Madre o el Día que me levante temprano (vean a qué hora salió el e-mail).

Saludos

Piki Peters

Dios estaba en su sexto día de trabajo de horas extras, ¿no era que descansaba los domingos? Ponéle que sea un lunes cuando Dios arrancó a trabajar. Más 6 días de horas extras: trabajó hasta el domingo. Acá hay un gran desfasaje en la historia de la creación de la huimanidad. Y si el trabajo de lunes a sábado del barba era obligatorio (que me imagino que era así, con la exigencia de la creación de un mundo), arrancó a trabajar un domingo (para que sean horas extra), terminó un viernes. Me imagino que se habrá tomado el finde para torrar un rato, lastrar bien, darse un paseíto en el Tren del Cielo, el que dice la Sole en la canción, mientras se tomaba un helado, de, ponéle: Chocolate y Crema del Cielo, que, esta última, estaría más barata allá arriba. Y más fácil de hacer. Ahí me surgen dos dudas: ¿qué le ponen a la crema del cielo para que sea celeste??? y; ¿Dios hizo todo desde el cielo?, ¿o se venía a trabajar abajo? Porque hacer todo y transportarlo. Laaa, ¡qué trabajo! Bueno, se creó una humanidad el tipo, el trabajo pesado no era problema para él. Igual, yo lo que escuché era que trabajaba en la fábrica: “El Edén S.A”, pero no sé más. Para mi se venía algunos días, tendría algún chalecito acá abajo, en un barrio privado. O mandaba a los ángeles a traer todo lo que se hacía arriba y lo traían ellos para abajo, ¡ahí está! ¡de ahí que los ángeles tenían alas! Laaa, para traer una vaca!!! Dicen que acá hay un malentendido en la info que se tiene de esa época, porque según he escuchado, el ángel que guiaba a los ángeles transportadores era el Ángel de la Guarda. Ahí se crea y por eso todo tenemos uno. Pero, refiriéndonos a ese proceso divino de transportación: creo que había uno en la estratósera, otro en la hidrósfera, en todos los pejes y ahí los guiaban, por eso se les llamó Ángel de la Guarda, porque les decían: ¡Guarda con las gaviotas! (que ya habían sido creadas y andaban circulando), guarda con los ventarrones antes de la geósfera, y guarda con el peaje del Ángel José, que cobra coimas. De ahí que todos tenemos un Ángel de la Guarda, que nos dice: ¡Guarda el auto, guarda con los excesos, etc! Nos cuida, de ahí el Ángel de la Guarda. Y digo que habia un malentendido, porque el Ángel de la Guarda no es el mismo que el Ángel Guardián, que todos tenemos uno, que es el que nos cuida de noche, el sereno divino, vendría a ser. Dicen los rumores que es amigo y cobra algún dinerito del Ratón Pérez, el de los dientes. Dicen incluso, que el Ángel Guardián era muy buena persona, pero tenía un lado un poco lucrativo…: te hacía caer, te escondía el cepillo de dientes, para cobrar algunos pesitos mediante la Sociedad Guardían-Pérez. Pero todos nos preguntamos: ¿de qué vivía el Ángel de la Guarda si los dientes se caen cada muerte de Obispo? Y todos sabemos que matar a los Obispos era un pecado y el Ángel no lo hacía, además le generaba problemas con la Inglesia y con Dios. ¿Sabén de qué vivía??? Era Guardián del Ratón. Ja, ¿insospechado, viste? Porque, en esa época, el Ratón hacía viajes al cielo. Creo que andaba en trámites de que le creen el queso, de que le hagan tardar la aparición de los dentífricos. Y en esos viajes lo custodiaba el Ángel Guardián. Estamos hablando del primer Ratón Pérez y el primer Ángel Guardián, después aparecieron muchos más, nos nos vayamos de la época histórica. Y ¿de quién lo ciudaba se preguntarán ustedes??? Si en el largo camino al cielo, no había peligros, excepto, por supuesto, los normales: ventarrones, tormentas, águilas vizcas, bueno, esos, se conocen… ¿pero de quién lo ciudaba??? Piensen… aver…, ¿de quién lo cuidaba???? Piensen un toque más… Es conocido…, recién en esta época se hizo un tema musical con el: ¡Del Gato Volador! Y esto de los trámites para que le hagan perder los dientes de leche a los chicos más rápido y ganarse unos mangos le trajo problemas al Ratón Pérez y al Ángel de la Guarda con el Ángel Guardián, que protegía a los pibes de los peligros también un poco… Ja: se pensaban que los puteríos los inventaron Rial, Canosa, Tinelli y a los negocios Grondona, los empresarios, el fútbol: ¡no! Los creó el Señor, cuidadito. Bah, en realidad, se fueron dando con la evolución, no es que los creó el barba así de una.
Había problemas también con los transportadores, y no estoy hablando de los útiles escolares que miden los ángulos, sino, de los ángeles transportadores, porque les pagaban muy poco y.. Bueno, ponéle que te toque transportar un arbusto: joya!, o una piedra!: vaya y pase. Pero para hacer una montaña cuántas piedras había que transportar, eh??? ¿Y si te tocaba transportar un puente?, ¿o a la ballena???, ¿cómo hacés para dividir la ballena? Había que traerla entera. De yapa, dice la historia, que decían: -Ángel!, -¿Qué? –Guarda! –Que va-llena (la ballena). Así que, transportar el animal de mar más grande sin poder traerlo en partes… Je, reíte vos, pero no es joda. De yapa los ángeles trasnportadores para viajar de noche, tenían el círculo en la cabeza, que le hacía de luz, pero vos sabés lo que salía recargar la batería de los círculitos esos??? Ya había sobrexplotación ahí. No quiero decir que Dios sea malo. No, ese es el Diablo. El tipo creó todo, despacito, a su ritmo, y lindo mundo se mandó. Pero bueno, a veces las arcas de Noé no alcanzaban para pagar todos los gastos de viajes y encomiendas… ¿Se piensan que la creación fue gratis??? A leer la Biblia, muchachos!!!! Che, ahora que nombro al Diablo: ¿a Independiente le dirán diablo porque es malo, porque el club es un infierno? Yo creo que no. Juega bien y es uno de los cinco grandes. Yo soy de Racing, pero me enorgullece pertenecer al único barrio con dos grandes. Bueno, gente, los dejo, ésta es la parte de joda del Piki Adjunto. Nos veremos en el futuro, con maaaaaaassssss…… fantabulosos…… cósmicos…. divinos (en este caso)….. de pelos, de película (como dice Bart Simpson)…. y espectacu-joyas…..: ¡Piiikkiiii Adddjuntos!